Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


18+ Форум Черная Магия несет информационно-познавательный характер в области эзотерики, оккультизма и магии и не является пропагандистским.
На нашем форуме на постоянной основе действует Школа деревенского колдовства и Факультативы по чисткам, защитам, диагностике и любовной магии.


Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь » Обо всем по теме магии » Критерии отбора людей. с кем работать


Критерии отбора людей. с кем работать

Сообщений 41 страница 54 из 54

41

Мадб написал(а):

Еще она любила ясновидением пол собак мимо бегущих определять

урааааа! я тоже медиум, я тоже так могу! по тилипающимся сзади шарикам :flirt:
господа, не забаваем полнолуние беспокойное время для сенситивных личностей.
ЗЫ Духов не покупаю и не продаю.

+1

42

pupsik написал(а):

урааааа! я тоже медиум, я тоже так могу! по тилипающимся сзади шарикам :flirt:

Хы! Да я котов-кошек всегда по мордам отличала, безо всяких шариков!

0

43

Письмо в студию!!! Электронное, так что выкладываю без проблем :))) К сожалению, не нашла как прикреплять файлы, а фрекен накатала 5 листов ворда. Вывешиваю без цензуры - как есть. Кто младще 16, не рекомендаю читать, фрекен матами добавляла экспрессии тексту.

Короче, факты, реакции, выводы.
Все сначала было, как я тебе описывала - сны, астральные полувнятные практики - реальности мне, блядь, было мало. Очень скоро реальности стало дохуя. Началась реальность с уиджи, доски. Когда я по ней стала разговаривать. В начале все было очень даже занятно. Разговорчики о любви. Эта сущность, которую я лично идентифицирую как сатану или какого-то его приспешника, а ты можешь называть, как тебе угодно (например, своим прадедом), сначала рассказывала мне, как любит меня по уши и хочет всяческих сексуальных дел. Я, разумеется, не верила. Но хотела, чтоб меня кто-то по неземному любил, блядь. Мне предлагалось принять, как есть. Я просила прийти и объяснить как есть. Мне объясняли, что для этого надо преодолеть мои социальные комплексы, так как я забываю все, что было. Так мы около недели мило, блядь, беседовали. К концу этой недели я уже ничем, на ***, не занималась, кроме как беседовала по этой хуйне, даже на работе умудрялась, запершись в туалете, а то и прям так. Народ косился, но молчал. Жрать я почти не жрала, спала по три-четыре часа в день, потому что просыпалась и опять садилась к доске, днем состояние было как с похмелья, стопудово. Нихуя мне не приходило в голову, что тут что-то нечисто, что я становлюсь похоже на чучело, потеряла пять кило (нездоровым образом, а значит, не на пользу), теряю работу и довожу до белого каления семью, даже кот орал дурниной напролет всю неделю, я ему капли антисекс капала, ничего не связала. На плите сами собой закипали чайники (на выключенной плите, , у мамы был приступ за приступом с давлением, ребенок мой ходил сам не свой, мне все время попадались сюжеты, книги, фильмы и фотографии о подселении, одержимости, а мне было похую. Мне казалось, что все мешают моей, блядь, неземной любви. Периодически в комнате сгущался розовый туман при свете, ночью наступала непроглядная тьма, абсолютная, в зеркале ничего не отражалось, фонарик включаешь, а он, блядь, ничего не освещает, кроме светящейся точки, нихуя не отражается в зеркале. Все слышали какие-то звуки, скрип, жужжали мухи (которых не было, только звук), ощущали серную вонь, всё видели, все орали на меня с ужасом, но я только всех посылала, потому что считала, что неземная любовь того стоит. Сущность пообещала мне, что защитит и маму и сына, что они долго проживут, а все, что происходит - хуета, не стоит обращать внимания, и я поверила. Почему, не спрашивай меня. У меня две версии. Первая - сатана заморочил мне уже тогда голову. Вторая - я самонадеянная дура ебанутая. Я склоняюсь ко второй. Впрочем, одно другому не мешает. Кроме этого сущность рассказывала, что знает меня давно, 27 лет, и все время любит. Блядь. И описывала мне разные события и увлечения из моей жизни, которые подстроила (сущность) по своему сценарию, чтобы оградить меня от чего-то худшего. При этом сущность все время просила прощения. И я прощала. Все. Абсолютно все. Смерти, падения, свой алкоголизм, изнасилование, еще кучу хуйни попроще. Все это было только самым началом. Цветочками. Блядь,  так сходят с ума, я поняла.
Видимо, к концу недели я уже истощилась достаточно, чтобы потерять остатки мозгов и приблизится максимально к безумию. Потому что началась следующая часть маралезонского балета.
Началась с того, что мне заявили, что ты хочешь меня убить при помощи магии, а лучше так, топором, после чего я попаду к Богу, и сущности (все той же) не будет счастья. И что ты дура ебанутая, а еще испытываешь иллюзию, что что-то можешь, а на деле можешь только крошить астральным топором живых людей, а Отто и других покойников нифига не можешь достать, но у тебя создали иллюзии и об устройстве загробного мира и о прочем, и о возможностях техники, чтобы хоть как-то тебя от темных дел отвратить, а ты - ***, все равно ломишься, и что тебя надо уничтожить. Я там рыдала и просила тебя не убивать, говорила, что ты хорошая, и что я тебя, блядь, прощаю. И во все верила,  абсолютно во все. В общем, ты звонила целый день, помнишь? Так мне говорили, что ты сейчас позвонишь и трубку брать нельзя, потому что ты хочешь включить код на мое убийство. Я верила. Не брала трубку. Не боялась, потому что меня убедили, что могут меня защитить. Но тындычила, что не надо тебя уничтожать. А потом мне сказали, что ты убита. Развоплощена, подтип. Потому что стала беспредельничать и ничего с тобой не поделаешь. Я расстроилась и испугалась - ***, только еще месива вокруг меня не хватало. И вообще. Но не поверила, что тебя нет, ибо+ Чувствала тебя, вот. Живой и здоровой. А потом началась самая интересная часть - брехня.
Мне сказали ждать новостей по радио о твоей смерти. И я сидела у радио и ждала. Их, как ты понимаешь, не было. Мне объясняли, что плохо сработали, и новости будут в сайтах. Я лезла в сайты - я уже была абсолютно послушна. Потом заставила Ирку тебе звонить. Ты взяла трубку. Бляха-муха. Мне сказали, что это была проверка - буду ли я ненавидеть тебя, желать тебе смерти и злиться на развод. Я ее, наподтип, прошла и сейчас начнется самое интересное. Мне дадут дело моей жизни. Ебаныстуды+ Ну, я только обрадовалась, что ты не померла, и всех эмоций. Стала ждать, какое там дело.
Я стала слышать в башке голоса. То есть, разговариваю по доске, а параллельно слышу голоса. Не только на буквах, но и в звуковом или полузвуковом оформлении, потому что голоса были все-таки в башке, я понимала, что они не звучат извне. Почему голоса, а не голос? Потому что персонажей прибавилось.
Объявился некто роберт. Он отрекомендовался заведующим магами. И+ принял меня в маги, взяв обещание людям зла не причинять. Я дала, охотно и радостно. Потом он сказал, что меня будут тренировать со страшной силой. Душевная, мол, должна быть работа. И началось. Мне указывали, какие статьи ставить. Мне указывали, когда потерпеть и не ходить в туалет или не обедать, мне указывали, когда отдыхать, когда с кем разговаривать. Мне указывали, когда кого прощать, при этом усливали раздражение до предела и объясняли, что раздражение специально усилено и так надо. На меня наваливали разные болезненные состояния и требовали с них разозлиться - чтобы, якобы, проверить, какой будет моя злость, чтобы с ней работать. Но нихуя я не разозлилась. Все терпела, была уверена, что зарабатываю себе хорошее дело, отличную работу. Потом мне говорили, что я исключительная, слишком хорошая, ангел, и требовали поверить. Потом, что я ужасно сильный маг, беспредельно. Потом, что я, , щас охуеешь, блядь, что я - мессия. Я, было, подчинялась, но что-то всплывало, и я твердила, что это не правда, что я обычная. Меня настраивали против матери, сына и Талая, рассказывая, какие они монстры. Против Талая настроили, я его послала. Против матери и сына - не смогли. Почему-то. Я верила, что монстры, а любила все равно. Да и против Талая-то штука в том, что я на него не разозлилась, а просто решила, что раз у меня там неземная любовь, то его надо отпустить и устроить как-то. И все было правдой - мне говорили, кто сейчас позвонит, что скажет, кто подойдет - и все так и было. А остальное было враньем. Все. Про меня там, про ситуацию. То есть про то, зачем я все это делаю, и что надо от меня, и что будет потом. Персонажей все прибавлялось. Там оказались некая Жанна, жена Роберта, ты (теперь информация была о том, что ты добрый маг и тренируешь меня, что тебе 45 лет на самом деле и ты вообще педагог для добрых дел мастеров), моя сестра родная, мой покойный отец, и все голоса я слышала и узнавала. Народу было просто не протолкнуться. Менялось все - стиль движения доски, голоса, настроения, но я перла, потому что была уверена, что это проверка. Потом пошла сказка о том, что сущность (то самое, с чего мы начинали) смертельно страдает, чтобы мне помочь и себе помочь спастись то ли от вампиризма, то ли *** еще понять от чего. Меня все время тромбили какими-то искушениями, и говорили, что я должна явить ненависть, ярость, еще че-нить, корысть, там, чтобы вся пытка негативом закончится и все поймут, как со мной работать, а я и хотела, да не получалось, одни слезы текли и обиды было чуть на то, что такие тупые и не понимают, что нет ненависти во мне ни к кому. А сущность, наподтип, страдала за меня, чтобы потом со мной соединиться, блядь, в счастливом союзе, блядь, навсегда. И я в это верила, ибо почти ничего не соображала, только рыдала, ждала, и верила. На меня наваливали сон среди рабочего дня и требовали преодолевать, какие-то жуткие состояния, ни на что не похожие, короче, ***, боли всякие, и прочее и прочее и прочее. При этом говорили, что других методов нет. И не будет. Что только так можно узнать человека. И научить его душевной работе. И я, блядь, верила. Очень хочется мне, видимо,  быть исключительной. Хуйней всю жизнь страдаю. Одно и то же. Блядь и еще раз блядь.
Короче, через три дня такого веселья я не выдержала, сказала, что не могу больше, и мне не подходят такие методы, и я никого не буду так мучить, и их мне жалко (меня убеждали, что все из-за меня мучаются, потому что такова цена за то, чтобы тренировать доброго мага методом страдания, и я старалась смягчить еще все, чтобы они не страдали, быстрее справиться, выдать им ненависть, только ее не было, нихуя, все прощалось мгновенно, и я их жалела), расхерачила доску на кусочки-клочки. Сразу отпустило все, аж ***, просто была слабость невыносимая. Но и это были еще цветочки.
В моей башке завыл голос той сущности, которая была с самого начала. Сущность орала дурниной, требовала, чтобы я сделала новую доску и вернулась, ибо ей больно, и она все объяснит и все встанет на свои места. Я часик-другой посомневалась, а потом сделала новую. Дальше уже совсем жуть.
Я тут еще раз остановлюсь на том, что я все время верила всему, что мне говорили. Не знаю, по собственной дури или по наущению, не суть. Но верила. Если во что-то не верила, мне предлагали какое-то объяснение, если опять не верила, то следующее, и все выглядело логично и убедительно. Выглядело или было, я не знаю. Но я верила в любой бред, если не с первого раза, то с пятого, меня убеждали очень профессионально, запутывали, заваливали вопросами и, короче, я принимала все это за реальность. И я верила в эту любовь, которую ко мне испытывает сущность, и хотела доказать свою способность полюбить - ***, не спрашивай меня. Я не знаю. И готова была почти на все. С собой все сделать. А с людьми - нет. Хотя в пьяном виде я людям очень даже запросто в свое время фигачила фингалы, даже близким и любимым. Не знаю. Короче, как было, так и рассказываю. Может, по пьяне тоже какой бес был, я не помню же этих случаев с драками и выходками сама, они все происходили после отключки, во время провалов в памяти. Не гребу я, короче. Так как есть, так и рассказываю.
В общем, сделала я новую болталку. Сущность стала говорить, что страдает в вечной муке и не может меня не мучить. Но если я буду любить его и приму все, то он спасется, и мы будем счастливы и весь мир будет у нас. Я верила. Сразу поверила, почему - опять не гребу. И стала тылдычить, что мне не нужно никаких благ, только хотела спасти. Это было на тот момент мое искреннее желание, оно у меня всегда есть, в принципе. Ну, прощать всех подряд. Я ведь,  врала тебе с тем изнасилованием, выебывалась, простила я того чувака, сразу, еще и пожалела его. Ничего я ему не делала. И всех подряд, кто мне вредил, так. Пару раз с усилием, а в основном совсем с удовольствием. Мне не нравится получать проблемы, но злиться или ненавидеть я не умею, могу только раздражаться, возмущаться или обижаться. Прощается легко у меня, как правило. А что такое ненависть, я не знаю. Разве что когда Таберик напал на Талу. Ну и когда близким грозит опасность, и то - пока грозит. Прошло - прощается у меня все. Больше никак. Такая я и есть. Только при этом заносчивая, много о себе думаю, мечтаю о своей исключительности в любом виде, и о том, чтобы ради меня горы сворачивали. И всякие благодати на меня сыпались. То есть, такая вот хуйня. Ну, это чтоб было понятно, откуда что взялось.
И началось. У меня сжималось в дикой боли сердце, в физической боли. Он говорил, что так убивает людей. И меня убьет, съест, потому что не может спастись. А я говорила, что не верю, что он должен потерпеть. И *** терпела, дохуя долго, прилично времени. И он опять что-то сжимал болюче, и я терпела. Потом попросил уступить тело. Я согласилась. Было отвратительное ощущение, неописуемое. Потом просил терпеть разные жуткие муки и боли. По большей части душевные. Но такие, какие охуеть не выдумаешь. Все время разные, но жуткие, охуительно жуткие, не знала, что такие бывают. И я не *** не боялась. Терпела. На той уверенности, что это для спасения *** пойми кого. Так как сущность призналась, что все остальные персонажи - его маски. Он говорил мне жуткие гадости, отвратительные. Потом кричал, что надо их простить, чтобы спастись. И я прощала, и утешала его, и уговаривала потерпеть. И так, в таком ключе, что усиливался и усиливался, часов двенадцать. Он обещал, что если я выдержу, то он придет ночью и заберет меня. Не убьет, а поможет вроде как выйти в его реальность. Там была куча бреда. Он время от времени спрашивал, полюблю ли я его, если он сатана. А я уговаривала его, что он не сатана и не может им быть, потому что хороший. Он сразу соглашался, убеждал меня, что это все надо вынести. А боль все усиливалась и усиливалась. Всякая боль. Физическая тоже. Был момент, когда я стала говорить, что покончу с собой, мне как бы вдалбливалась эта идея, подспудно, намеками на то, что я все неправильно поняла и эта пытка никогда не кончится, потому что я проиграла. Но никаких религиозных разговоров не было и в помине. Но в какой-то момент я сказала, что тогда это будет не самоубийство, а убийство, потому что это не моя воля, и он меня обругал сукой и прочими словами за это. Он твердил, что не отпустит, никогда не отпустит, и нет у меня никакой надежды. Я уговаривала его потерпеть, ибо верила, что это процесс, в котором он спасается от *** его знает чего, мыслей здравых не было. И все время врал, типа, сейчас позвонит тот то, поддержит тебя, иди к телефону, я шла, никто не звонил, он объяснял, что вранье принять надо, или что мама спит и до утра проспит, больше не переживает за меня, я шла, смотрела, видела, что никто не спит, а все мучительно за меня переживают, и так далее. Религиозных разговоров вообще не было, про сатану-то говорилось в каком-то аллегорическом смысле, никак не в религиозном. Потом запретил брать в руки доску, была только боль, никаких голосов в башке и мыслей нифига, кроме примитивных - выключить свет, закрыть газ, завинтить кран, лечь, встать - в таком духе. Часам к 12 ночи он опять усилил боль. И через час я поняла, что все брехня. Как-то в раз. Боль слегка отпустила и я смогла плакать и говорить, что любовь такой не бывает, что это все, что угодно, но мне оно не подходит. И пошла к доске. И вот тут эта долбанная указка выдала нечто, не корреллирующееся с законами физики. Она не просто вращалась, она изгибалась вся и скручивалась. И написала - я от тебя ЭТО (что, не знаю) взял, а больше мне ничего не нужно, ты от меня сейчас увернулась, но после смерти мы еще встретимся. И я еще ждала, вдруг что-то скажет, но посыпались маты и всяческие вариации на тему "пошла ты". Я пошла и легла. Часть боли душевной все оставалась. И тут я поняла, что вляпалась. Осознала, что ли, дошло, не знаю, инстинкт какой-то проснулся, как в тот момент, когда я первую болталку изорвала. Не знаю, но чисто интуитивно пошла, надела нательный крест свой, взяла святую воду, стала все протирать, и тут меня прорвало, я начала молиться. И меня стало отпускать, и отпускать, и отпускать. А голос в башке проболтнул уже совсем другим тоном - спас господь, спас, нахуй не нужна, других много, пошла ты. И все на этом. Я молилась-молилась, потом успокоилась и уснула. Мама говорит, что как только я уснула, по квартире пошел теплый, но свежий сквозняк, и тьма рассеялась - эта ненатуральная. И еще пошел свежий приятный запах, который никто не опознал, а я не чувствовала. Все дома в ахуе. Но стараются мне внушить, что это был у меня такой нервный срыв (я подробностей не рассказывала, что видели, то видели).
Ну и выводы. В церковь я не пойду (в рам-то сходила, свечки там, в православную исповедальню, там икона у нас, а не батюшка, водички святой и все такое), в церковь - в смысле, к священнику не пойду, хрен его знает, какой цирк там сделают, не особенно я верю священнослужителям как-то. В Бога верю, а в церковь - нет. К психологам тож не пойду, само собой. А насчет тебя - уговаривать тебя смешно, сама ты не дура. Только есть вариант один. Навешали тебе про все на уши. И манипулируют тобой. Но если ты считаешь, что это не так, твой выбор, я на этот счет не заикнусь ни разу. Но кажется мне, что тебя водят за нос. *** его знает, как все на самом деле устроено, но это скорее всего люди все переврали, как в Библии, так и в прочих социальных делах, церковных и культовых. Не было возможности до человечества донести чего-то в другой форме. Не поняли бы массы, короче. А хуйню выделывают люди, со своего согласия и по своей воле, Бог не препятствует им, потому что в волю никто не вмешивается. Даже сатана, он может только запутать, обмануть или купить. Что и делает, как может. А допускает Бог смерти и прочий беспредел, потому что земная жизнь не так важна по сравнению с послесмертием, и смерти-то, собственно, нет. Бог есть. Он спасает всех. А раскаяться "перед смертью" не выйдет. Ибо раскаяние ценно, только если оно искреннее. И когда умирать никто не знает, кроме самоубийц, которые тоже не всегда самоубийцы, а иногда убиенные. А как там все устроено, это не нашего ума дело, у нас своих дел хватает, все равно не выйдет узнать, то ли сатана набрешет, то ли сами справимся, понаврем себе сами. Обмануть сатану нихуя не выйдет, он отец лжи, блядь, пересилить его своей силой нельзя, это смешно, просто смешно и глупо, самонадеянно.

0

44

Бред сивой кобылы в лунную ночь

0

45

Мадб
девушке однозначно к психиатру.
Маг слышит голоса, когда сам позволяет им слышаться, а тут она уже собой не владела.
Я считаю, что даже когда-то просто ясновидение мешает в жизни, с этим надо что-то делать, как-то совладать со своим даром.

0

46

Я бы тоже подумала о эндогенном заболевании, текст до омерзения напоминает истории болезни. Но таких контактных, стеничных и экстравертных шизиков в природе не встречается! Это истерия в классическом виде.
Да в том то и дело, что дар там  если есть, то по минимуму. Максимум если что-то считать по-мелочи.  Дар должен пользу приносить, а у нее одни сказки были - рассказывала как ее все на работе обожают и никто не может причинить ей зла. На деле ее ненавидели за сплетни. Деваха по профессии главред одной  мелкой газеты, посидела в нете, надрала фактурки, смешала и мне выслала. Ей очень хотелось выдать себя за ведьму, а не знала точно как. Я ей ничем не помогла - историями из своего опыта я делиться не стала, ей удалось сплагиатить только  медицинскую беседу со мной, которую она потом вывесила в нете под своим именем ( я там вообще не упоминалась).
Поэтому  и в ведьмовстве она  пошла по пути наименьишего сопротивления. Раз не получается удивить, то хоть напугаю. По крайней мере я так думаю. Рассказ-то  сделан по клише.  Но для продажи духа дар у покупателя не обязателен. Я тогда ввела систему кросс-корреспонденции. Она ее выполнила в темную, и не в этом письме, а раньше.  Из чего я и заключила что я не просто так бабки в караман положила:)))
В общем я считаю что письмо она придумала, и даже не сильно заботилась правдоподобием. Особенно к этому подталкивает то, что она дальше отказалась от роли ведьмы, и стала больше хвастать вот этим своим опытом. Но уже не стала пересказывать весь этот вздор, а как Лавкрафт твердила - я пережила такое, о чем даже рассказать не могу, это слишком ужасно.

Вот такой текстик висел на нашем городском сайте уже где-то через тройку  месяцев "после шока". Обсуждался транссерфинг. Фрекен с новым имиджем:

Все дело в том, что мы, приглашенные Господом войти в понимание, знание и вечность через парадную дверь, все время лезем через черный ход зачем-то. И тысячу лет назад, и пять тысяч, и сейчас - все равно лезем черекз забор. Инкогнито. Гордость потому что прет во все стороны. Ну да. Все на квантовом уровне - энергия. Разумная. Господь, то бишь. Есть его воля и всякая противоположная ему воля зла. И мы можем только выбрать между этими двумя полюсами и начать движение к одному из них. И все. А нам же все время хочется, чтобы была НАША воля. И пофиг, что мы со своей волей ни на что не способны, что ее нет, как таковой, потому что мы рабы своих прихотей, страстей, и всего прочего, и делаем все время не то, что решили и хотим, а что нас заставляет наша плоть, наша гордость, наши страсти - пофиг. Все равно хотим, чтоб была НАША воля, даже если нифига не понимаем, в чем она заключается, и что нам самим надо. Вот поэтому теориии типа Трансерфинга пользуются большой популярностью. Потому что дают иллюзию воли. В остальном они - правы. Кроме главного.

chancellor
Цитата
понимаете, у вас такая точка зрения

Ну в целом да, только это не моя личная точка зрения. Это точка зрения огромного по времени, количеству последователей и качеству учения. Просто ремарка, не более, когда точка зрения лично моя, я все-таки пишу ИМХО. Конечно, учение учением, а ваш выбор - вашим выбором.
Цитата
просто я не могу разобраться с собой, что мне нужно? чего я хочу, для чего живу, что будет завтра. последние годы творится всякая хр*нь в жизни...

В том-то и штука, что в этом состоянии находится очень большое количество людей, и даже тех, кто делает вид, что у них все хорошо. Я не говорю, что все, но многие и очень многие - и это тоже не моя точка зрения, а факт.
И вот из такого состояния люди хотят жить свою жизнь СВОЕЙ волей. И что получается? А то и получается. Какая воля, такая и жизнь . Без Господа все счастье временно и отравлено похмельем плоти. Так уж получается, как ни крути. Не хочу проповедовать и агитировать, нечестно получится, просто делюсь наблюдениями.
Цитата
для меня он - это только чтобы мысли были позитивные, хорошее настроение. чтобы ничего не выводило из себя, нейтрально реагировать на всякие негативные раздражители.... стать добрее и терпимее к окружающим... пока это так....

С Богом это проще, чем с трансерфингом. Опробовано на себе . Вот теперь уже ИМХО.

Цитата
я думаю, что в том, что со мной сейчас происходит виноват только лишь я. в детстве я дал клятву Богу, взамен попросил кое что. на следующий день(!) я получил это. это было просто нереально.... (речь не о материальном)... но, есть но клятву я не сдержал, за что тут же последовало наказание, которое до сих пор действует, как это не прискорбно. и хотя я понимаю, что это заслужено, но иногда так обидно, ведь клятва была дана в 13 лет...

Да прощения попросите. Как следует. Просто примите как факт - Он - не мы. Он прощать умеет. Попросите у Него, чтобы Он вас простил за то, за что вы считаете себя виноватым. и вообще простил. Ну, расскажите Ему, как вам тяжело, и как вам не нравится все, что с вами происходит. Покайтесь. И ждите, что будет .
Цитата
Иногда кажется, что Высшие силы просто отвернулись от меня, за то, что я сделал...

Не, Он не от кого не отворачивается. Это, разумеется, не означает, что можно делать все, что в голову взбредет. Но уж простить-то он простит. И попросите там его, чтобы он вам ПОМОГ больше всякой фигни не делать. Попросите, чтобы вас пожалел.
Цитата
в церковь не хожу

(шепотом по секрету) Я тоже туда не часто хожу.
А вообще (не только в этом вопросе в частности, а вообще) с меня брать пример не надо, хреновый я пример во многих смыслах.
Цитата
я чувствую свою вину, трансерфинг же, учит, что нужно избавляться от этого чувства, что я ни в чем не виноват.

Ни в чем не виноват - тоже чреватая и опасная позиция, она лично меня завела В ЗАДНИЦУ, как раз с трансерфинга это "триумфальное шествие" и началось. Зачем все время крайности? Или чувство вины, чтоб жить не давало, или ни в чем не виноват, сват королю, кум министру. В чем виноват - за то покайся, попроси прощения и у Бога, и у людей, и не повторяй по возможности. Как-то так. А получилось повторить - подумай, а в чем дело, не хотел же.
А каяться за детское желание всю жизнь... Ну, с такой склонностью к неврозам навязчивых состояний за трансерфинг лучше не браться, трансерфигнет фиг знает куда, сорри за пошлый каламбур.
А меня первые результаты тогда, сто лет назад, по этому трансерфингу тоже впечатляли. Транспорт вовремя подходит пустой, орхидеи на пути попадаются (захотелось увидеть орхидею с утра, увидела в магазине, где их до этого сроду не продавали), вещи желанные дарят - ПРОСТО ТАК, даже подруги, стоит загадать, в квартиру странными путями напопадали какие-то неожиданные предметы мебели, которых хотелось, автомобиль материализовался (правда, не совсем в моей собственности), любимый вокруг прыгает, как козлик с букетами в зубах, тьфу ты, ну ты. А потом со всоей несовершенной волей и кашей в голове я ка-ак трансерфигнулась, ели кости собрала . Сейчас смешно. А тогда было не очень .
Ой, я нудная полустарая тетка, саму от себя щас тошнит, как нудничаю, шибко не слушайте этих нотаций, слегка примите к сведению, просто как информацию . Слегка.
Цитата
ой, да, конечно же, я просил. сколько раз уже... наверное уже не пересчитать даж убиться хотел ну да ладно, я не жалуюсь... что заслужил, то и несу....

Вот именно, Он простил, а вы сами себя наказываете. Внутри. Трансерфинг поэтому противопоказан, он ведь несет туда, куда вы сами себя изнутри отправляете. А убиться... Фи... Швырнуть в лицо Создателю свою жизнь из-за - по сути - пустяка - что вообще более глупого можно придумать? Даже в мыслях. Взяли, Богу надовали по лицу своей жизнью, за о, что вы сами себя не можете простить. Покайтесь по-настоящему. Не на показуху перед собой. Да попросите его помочь покаяться, как надо, уж на крайний случай. А вообще речь на 60% идет о неврозе навязчивых состояний, я ведь ваши посты давно помню. Так что не мешало бы и к специалисту прогуляться. Соответсвующему. Психиатр называется. Это не значит, что вы какой-то психопат, это значит, что психологи это, как правило, не лечат. Честное слово, ну нельзя вставать на эти "лыжи" с кашей в башке. Они едут туда, куда едет ваше нутро, желания, внутренние. Ну, убьете себя, легче вам станет? Трансерфинг - не игрушки, увы, и самое лучшее, что может получиться с таким настроем - ничего не получиться. Блин, я как кликуша - туда не ходите, то не делайте, самой смешно местами.
Цитата
интересно.... как же он мог привести к такому? просто в голове не укладывается.... вы так описываете, все так начиналось классно. что произошло? не знаю, какие у вас цели были.... для меня сейчас важно нервы сои не растрачивать понпрасну из-за мелочей. а то я тот еще психопат. людям, которых люблю достается...

Что произошло? А мои цели и произошли. Я дюже способная, у меня хорошо получается дергать за всякие энергетические веревочки, которые висят у меня под носом. Я насобачилась получать желанный результат. И захотела, "чтобы быть мне владычицей морскою, а рыбка золотая была у меня на посылках". Сказку читали в детстве? Вот то и произошло, захотела делать, что мне вздумается, и чтоб ничего мне за это не было, и по своей воле шляться по разным мирам и временам, и там опять-таки делать, что мне вздкмается. Сильно захотела. Получила в лобешник хорошо очень.
Цитата
зря вы так. мне очень интересно Вас слушать

Упс... Напросилась, что ли?  Вы меня не так поняли. Не надо меня слушать. Надо слушать Иисуса Христа. А то интересно-то со мной оно интересно, а толку мало

Aleksey
Цитата
Скорее религиозный -

Да какой же он религиозный - вы что, батенька, такое говорите? В церковь не ходит, обрядов не придерживается, заповедей механически не соблюдает, правилам не следует. Он ищущий. Как мы все. Или вы имели ввиду ту деталь, что он пытается своими делами добиться чего-то там? Так это само по себе не религиозность. ИМХО. Вы что этим хотели сказать, можно уточнить?
Цитата
верующих щас "днем с огнем" не сыщешь... На этом форуме точно нет...

А какие, по-вашему, верующие? Интересно точку зрения послушать, серьезно, очень. Правда, оффтоп будет. Но чуть-чуть-то можно?  (блин, меня забанят нафиг)
Цитата
Не Богу Вы в данном случае чего-то там обещали - и не Он Вам это что-то дал... Такого никогда "человеколюбец" не сделал бы... скорее наоборот, Вам "помог" "человекоубийца от начала"...

Вот тут согласна на сто процентов. Действительно. И правда на то похоже.
chancellor
Цитата
всегда во время покаяния внутренний голос говорит: "это ты пытаешься разжалобить, вызвать жалость к себе, хочешь, чтобы тебя пожалели. ты на самом деле очень корыстен, говоришь не искренне и т.д. и т.п."

Человекоубивец бубнит. Однозначно. 
Bright Smile
Цитата
И все-таки, хоть Т и предупреждает об опасности придания избыточного значения (в том числе и себе самому), есть соблазн захотеть стать "владычицей морскою". Полагаю, можно с успехом использовать Т, но всегда в душе своей и по любому поводу знать и чувствовать, кто в доме хозяин (имея в виду Бога как источника всего) И ему воздавать благодарности за всё.

Я с вами согласна, но именно так и думала, а все же сорвалась. Видимо, дело во мне, в том, что у меня тормозная система не задействована . Но очень уж велик соблазн и очень хочется думать, что это не богопротивное занятие и ничего плохого в твоих желаниях нет, раз не помышляешь кому-то намеренно вредить. Блин. Это очень тонкая материя - наш эгоизм. Он ловко вывертывает так, что все кажется правильным и в рамках разумного, и легко внушает уверенность, что никакого избыточного значения своим хотелкам не придается. Особенно это опасно для ухарей и деятелей, которые "научились обходить равновесные силы". А вообще, меня теперь коробит больше не обезличивающая философия Т, а вкрадчивое внедрение философии "безответсвенности со знаком плюс". То есть, практикуй позитивное мышление, снижай значимость ошибок и грехов, настраивайся на вкусняшки - и будет тебе счастье. По сути-то оно правильно, но опасность, на мой взгляд, кроется в том, что человек на свой взгляд судит, что позитивно, а что негативно. А замусоренное отнюдь не духовными и не Божьими помыслами нутро позитивным считает часто кое-что ну совсем не позитивное по сути своей. Короче говоря, сейчас скажу то, за что получу помидор гнилых по фэйсу. Трансерфинг - уловка дьявола, для незлых, ищущих, но достаточно замусоренных луковством велеречивости этого века, чтоб служили сатане, о том не подозревая. ИМХО.

Дальше копировтаь не буду, там все в таком роде:)
А вы подозреваете, что это ее настоящий глюк был? Почему?

0

47

Шиза косит наши ряды... почему-то вспомнилось. :D Сводка из дурдома.

+1

48

Да... девушка элегантна как портовый грузчик. Феерический текст. Прада до конца не осилила

0

49

Напишу пожалуй тоже одну историю о неблагодарности.

Мои близкие в курсе в общих чертах какое мое увлечение. И где то пол года назад один мой знакомый
(не друг а именно знакомый) попросил помощи. Мол ситуация аховая такого порасказал что и явления в
доме и шаги и спину его девушке что то расцарапало. А когда он молитву "Отче наш" читать стал что то мол в окно выпрыгнуло и что шерсть под матрасом нашли и что ругаться стали и что сердце болит постоянно и кошмары и т.д. и т.п.
Не являюсь Мастером однако есть учитель который потихоньку меня обучает, но не всему поскольку мой
срок для полного обучения еще не подошел. Поэтому я пообещал переговорить с учителем. Вечером того
же дня звонят мне он и его девушка и в истерике просят помочь потому как в полном отчаянии и
ночевать дома не хотят. Узнаю новые подробности оказывается его девушка и самоубийство 2 раза уже
пыталась совершить за то время что все это происходит.

Поняв что ситуация действительно серьезная решил из жалости помочь людям.
Звоню учителю и в тот же день в часов 11-12 ночи мы приезжаем к ним. Учитель работает с ними с
каждым по отдельности на улице в дом не заходя. Я захожу в дом зажигаю свечи ставлю кое какие
предметы как мне было сказано и выхожу на улицу. Отправили их ночевать к друзьям поскольку в дом возвращаться было нельзя до следующего утра.
Через несколько дней учитель дал им телефон своей хорошей знакомой бабушки целительницы. Которая уже и
проводила полный процесс чистки и отчитки. (Им кстати родственники со стороны бывшего мужа делали)
Я им продолжал помогать советами в по ситуации в целом, про подклады и что мол в дом никого и т.д.
Так же возможно кто-то будет смеятся но я даже занял им денег.
Через некоторое время благодаря этой бабушке (она через мусульмансую магию работает) все у них
стало налаживаться дороги она девушке открыла полностью. А ему где то процентов на 70. Он работу
нашел стал деньги зарабатывать отношения наладились про боль в сердце забыл.

И тут я узнаю что оказывается они про меня забыли. И про $1600 тоже забыли. Они оказывется у моих
знакомых покупают траву и экстази. И живут не тужат. С бабушкой так же не расчитались как
надо. Про моего учителя так же забыли.

Говорят мол денег нет. Как разбогатеем так отблагодарим по царски.
Лично я решил не делать никаких пакостей.
Но ситуация вскоре поменялась он потерял работу у них снова начались проблемы. У его девушки
скорее всего отберут детей и отдадут бывшему мужу. В Лос Анджелесе очень мало ведьм и колдунов. Вряд
ли им кто то теперь поможет.

0

50

Добрый вечер всем.Я работаю только с теми кто может платить, гарантий никаких не даю, гарантирую только то что буду с ними работать.по телефону конечно разговариваю, но не ночью.в основном работаю со  своей клиентурой, от них тоже идут люди.Приворот,порча, снятие негатива...и многое другое это дорогое удовольствие.

0

51

начиная заниматься магией практикуешься на соседях или знакомых обязательно за деньги от 100-1500р читйте на не довольных оморчки можете заикание навести чтобы сплетнями не занимались вас не добрым словом вспомнят и будут заикаться узелоковая магия или мужикам не стоячкуохота сразу пропадет вашу силу почувствуют иногда их надо на место ставить мы в основном помогаем а за хамство наказываем иногда мы делаем ошибки все на своих ошиках учаться это нормально за свою магическую работу нужно брать деньги если вы принимаете в городе а в деревне продукты или деньги по договоренности

0

52

Халида вы принципиально пишете без знаков препинания? Извините но такие посты напоминат просто таки поток сознания, а не информативный текст.

0

53

алла написал(а):

гарантий никаких не даю,

Соглашаются? По моему жестко, не нужно браться если не уверен в себе.

0

54

Я подхожу к клиентам выборочно.Особенно к тем, кто просится на чистки и удачу. Ибо есть такие хитромудрые, которые хотят все сразу и навсегда. Но при этом настолько нечистоплотные морально, что месяца через 4 приходят опять ко мне с кучей всяких бяк. Таким я сразу говорю, что ассенизатором работать мне некомильфо и денег мне от него уже никаких не нужно. Все-таки помогая людям хочется чтобы народ понимал некие элементарные вещи: мало того, что с тобой работает маг, очень важно, чтобы человек еще сам над собой работал. А таких халявщиков очень много. Малотого, что мозг весь вынесут, так еще норовят цену сбить. Типа "я вот ходил к такой-то бабушке, и вот она денег не берет". Говорю тогда, мол, типа и иди тогда опять к ней, зачем, милчеловек, ко мне-то пришел?
В общем, если раньше я нарабатывала (так сказать, набивала руку) и бралась практически за всех, то сейчас меня такой расклад ну совершенно не устраивает.

0


Вы здесь » Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь » Обо всем по теме магии » Критерии отбора людей. с кем работать