Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


18+ Форум Черная Магия несет информационно-познавательный характер в области эзотерики, оккультизма и магии и не является пропагандистским. На нашем форуме на постоянной основе действует Школа деревенского колдовства и Факультативы по чисткам, защитам, диагностике и любовной магии.

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор - 5

Сообщений 21 страница 40 из 997

21

сафсем сафсем мертфый йожик ...

http://s9.uploads.ru/t/yVT91.jpg

+2

22

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

Сделал дело — гуляй с ребенком!
Не вынес мусор — не проси месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел ужин — доешь на завтрак.
КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ…))

+4

23

http://s9.uploads.ru/t/9O6sn.jpg

+1

24

http://s9.uploads.ru/t/QeYmH.jpg

+3

25

http://s9.uploads.ru/n6XEH.jpg

http://s9.uploads.ru/TF0UX.jpg

0

26

http://s8.uploads.ru/t/N3TGh.jpg

+1

27

То-то мама будет рада!!!

http://s8.uploads.ru/t/nPU9W.jpg

+1

28

Жена обещала сюрприз.
Говорит, отвернитесь и считайте до 10.
Отвернулись, посчитали, оборачиваемся.
Жены нет, на столе записка: "Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного"))))))

http://s8.uploads.ru/t/8NdcL.jpg

+2

29

http://s8.uploads.ru/t/a4V1q.jpg

+4

30

http://s9.uploads.ru/t/3cUi2.jpg

+8

31

Маленькая девочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: -Потерпи жопочка, добежали уже!)))))

+6

32

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд:
-Не улетай! Это последний раз!
:crazyfun:  :rofl:

+5

33

Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму,нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается, и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, бьёт ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке медленно гаснет надпись "Верх здесь"...

:rofl:  :rofl: до слез прям.

+4

34

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга".
Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение:
за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне.
Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках.
И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу.
Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, *ля...

+2

35

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом.
Приходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить.
Решили показать знак "Животные на дороге" то есть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать.
Мужик подумал и говорит:
-Точно не знаю, но думаю нужно резать быка!

0

36

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90- летний дед:
- И ноги мерзнут!
лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
лектор не выдерживая:
- Hу, дедушка объясните, при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью х** встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

+3

37

http://s9.uploads.ru/t/DK9Zu.jpg
http://s8.uploads.ru/t/nM60p.jpg

+5

38

http://s9.uploads.ru/t/wazUk.jpg
http://s9.uploads.ru/t/V30yO.jpg
http://s8.uploads.ru/t/uiT9S.jpg

+5

39

http://s9.uploads.ru/t/QIOng.jpg

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается, через какое—то время, муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А мне за что? — спрашивает жена.
— А ты откуда, зараза, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

+3

40

Приспичило грузину трахнуться. Ну, засел в кусты, вдруг видит — деваха идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать—и в кусты. Сорвал джинсы — под ними еще джинсы, сорвал и те — под ними спортивные штаны, сорвал их — колготки и т. д. Наконец—снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
— Хадыт можещ?
— Да.
— Ухады!
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, сексом позанимались, а зачем приходил, так и не сказал!
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
— Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом. . . Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
— Да пусть помирает!. .

+5