Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


Дорогие друзья! На нашем форуме на постоянной основе действует Школа деревенского колдовства и Факультативы по чисткам, защитам, диагностике и любовной магии.


Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 961 страница 973 из 973

961

Третьего пункта уже достаточно))

0

962

http://s2.uploads.ru/QjhI3.jpg

+1

963

http://gorod.tomsk.ru/uploads/57844/1313422019/kartinka10.jpg

+1

964

Колдунья вуду, проткнув вязальной спицей пакет с мусором, покалечила целый взвод ДПС...

+3

965

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

+5

966

С ошибками,но в точку  :P

http://s2.uploads.ru/oSuL0.jpg

+2

967

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».Тут одна из учениц тянет руку.— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? (с)

+2

968

:)

http://i.pixs.ru/storage/0/6/5/getImageCA_6068530_6319065.jpg

http://i.pixs.ru/storage/0/7/3/getImageCA_9202572_6319073.jpg

+4

969

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

                                                                                   ***

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

                                                                                    ***

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- С чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эээ..да не знаю
- Он припер Гематоген!!!

+1

970

Винтаж написал(а):

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

0

971

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

+2

972

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

:rofl:  эхххи сколько таких вот неудачниц !!!

0

973

Медицинская байка. Рыдаю :crazyfun:  :'(  :crazyfun:

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
«Ты чего?» - спрашивает его сосед по палате.
«Так написали» - и идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце,- не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху.
Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову…
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссс!»

+4