Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


18+ Форум Черная Магия несет информационно-познавательный характер в области эзотерики, оккультизма и магии и не является пропагандистским. На нашем форуме на постоянной основе действует Школа деревенского колдовства и Факультативы по чисткам, защитам, диагностике и любовной магии.

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 82

21

Урок в воскресной школе.Учитель задает детям загадку: "Маленькая,рыженькая по веткам скачет,орешки грызет"Все молчат.Один мальчик робко поднимает руку:"Я конечно знаю что правильный ответ Иисус...но очень уж на белочку похоже..."

+2

22

Один мужчина пришел к колдунье и просит снять с него проклятье. колдунья спрашивает, знает ли он кто и когда это проклятье на него наложил. "да", - отвечает тот, - "это было тридцать лет назад. одна старая ведьма произнесла: "объявляю вас мужем и женой!"

- почему пятница 13 - считают жутким днем?
- потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Одна фея сказала супругам: "вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". сказала жена: "я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. и тут сказал 50-летний муж: "конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

+1

23

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер зае...т любую организацию.

0

24

Юридически подкованный пенсионер зае...т любую организацию.

Где бы найти такого...

0

25

chila написал(а):

превратился муж в 80-летнего деда

Это пять!  :cool:  :crazyfun:

0

26

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

0

27

VS

:rofl:

0

28

Новый русский сделал сыну лук и заточил стрелу и сказал "Сынок иди в во дворе по играй"
Тот пошел играть через время приходит и говорит"Папа, стрела к соседу в огород улетела"
отец говорит ну иди возьми. сосед, ни чё не скажет .
сынок приходит и говорит: папа, у меня для тебя две новости одна смешная ,другая не очень смешная с какой начать?. отец, говори первую.
сынок: стрела соседу конец проткнула.
отец; да смешная новость, а другая какая?
сынок: стрела ещё проткнула обе щёки нашей маме.

в продолжение темы о минетах :D  - Чистка объекта после приворота на месячную кровь

0

29

Ночью сын зовёт маму:

- Мам! Принеси воды!

- Сам встань и напейся!

- Мам, ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!

0

30

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

0

31

Честно украдено с одного семейного форума.

***
Сидели за столом.
Моя племяшка поворачивется к бабушке и, показывая пальчиком на ветчину:
- баба, это яд?
- яд
- а можно мне немного отравиться?
/глаза как у шрековского кота/

***
Саньке 3 года было,сидит на унитазе и рассуждает " тээкс, писюля нужна, чтоб писить, маам, а ниже чо болтается?"
" яички"- отвечаю, там находится семя,из него потом детки растут,вот ты женишься...смотрю -куксится...слёзки потекли..
" мамочка,а жениться ты меня прямо сейчас поведёшь?"

***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Встретила сегодня знакомую по институту, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
— Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
— Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!

***

Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.

***
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:
— Не забудь поздороваться.
Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:
— Здравствуйте...
Немного помолчав:
— И тебе, дядя, тоже привет!

***
Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает:
— Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»...
Весь персонал веселился.

***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!

***
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.

***
Сынишка (6 лет)
с бабушкой учится читать, читает сказку про бабу-ягу
в сказке баба-яга говорит девочке:

"красна девица, зачем на глаза явилась?"

сын читает все по слогам, бабушка спрашивает его- что прочитал?
он не может сказать.
читает снова все по слогам...
вдруг лицо озаряется - понял!

"красна девица, зачем НАГЛО заявилась?"

***
Внучка коллеги по работе (4 года).
Бабушка приходит с работы,и видит,что дедушка ее уже хорошо "отдохнул",
лежит, диван плющит.Рядом на табуреточке примостилось полбутолочки водоньки.
Бабушка заходит в комнату, и, видя сию картину,говорит:
- Что ж ты, всю бутылку-то не смог одолеть?
-Да,мать,что-то не хочу уже! - отвечает тот.
Внучка находится в этой же комнате, все слышит.Подходит к деду:
- Дедааа,ну,выпей,пожаааалуйста!
Занавес.

***
Пришла утром с ночной смены, а моей маме , как кормящей бабушке,  дали возможность приезжать на работу к 10 часам. Сына только говорить начал. И вот она уходит на работу, а внук вцепился:
- Бауска, не уходи!
Еле оторвали детя от бабули, дверь захлопнулась, Диня с мрачным видом повернулся спиной к двери, пнул пяткой: Вот собака какая ! Бросила...

***
Утро. Воскресный день. Из спальни выходит мой папа, почесывается..
Диня: вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой....

***
Старшей дочки нет дома, младшая ест последнее эскимо из холодильника, приговаривая:"хорошо, что Инге ничего не останется...", мама парирует:"зачем же ты радуешься, ведь с сестренкой надо делиться всегда..;, 3-хлетняя дочь, облизывая и смакуя эскимо, успокоительно: "ладно, ладно...не буду радоваться..."

+3

32

Mary&Mary
:cool:  Смеялась в голос :rofl:

0

33

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

0

34

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые
потом невозможно вспомнить.

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

Каких, оказывается, интересных людей можно встретить утром под
новогодним столом.
(Юрий Татаркин)

0

35

Женская молитва: - Господи, молю, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям, силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен!!!

0

36

- это у вас ритуальная машина?
- да
- а почему кровь на заднем сиденьи?
- так ритуалы разные бывают...

+1

37

Неопытные культисты продают демонам души, служат им, приносят кровавые жертвы.
Опытные культисты ограничиваются печеньками.
© L.Sid

+1

38

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов..

+4

39

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну бля, легла обратно, я щас кофе принесу!

+2

40

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

+3