Liska рафаэлка видимо окорм))))))))
Анекдоты
Сообщений 41 страница 60 из 82
Поделиться412012-03-08 11:45:51
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2010-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1923
- Уважение: +401
- Позитив: +940
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 17 дней - Последний визит:
Сегодня 15:31:02
Поделиться422012-03-08 11:56:36
- Пользователь
- Откуда: Новосибирск - Стамбул
- Зарегистрирован: 2010-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1341
- Уважение: +1582
- Позитив: +729
- Пол: Женский
- ICQ: 71387474
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
Сегодня 15:32:56
Раз Петрович невзначай
Сунул х...й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х...й – английским, чай - х...ёвым..
Поделиться432012-03-08 11:59:03
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: +8
- Позитив: +17
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2016-01-26 15:57:14
MalvinK@ написал(а):
MalvinK@
Да я думаю, что-то вроде остуды для жены)))
Поделиться442012-03-08 12:05:16
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2011-07-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: +8
- Позитив: +17
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2016-01-26 15:57:14
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
Поделиться452012-03-10 00:11:10
- Пользователь
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1185
- Уважение: +477
- Позитив: +906
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 29 дней - Последний визит:
2016-05-29 22:42:09
-Сынок,я нашел вчера в твоей комнате презерватив...
-Угу,спасибо,дедушка.
-Почему дедушка???
-Потому что,Я вчера его там не нашел!!!(((
Поделиться462012-04-13 22:54:03
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: +9
- Позитив: +46
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2016-03-05 11:41:03
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Не нравится как я вожу???Уйдите на хрен с тротуара!!!)
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ: Мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Поделиться472012-04-14 00:41:43
Навеяно последней поездкой.
Навигатор марки "Иван Сусанин".
Поделиться482012-04-24 12:13:53
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2010-01-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1065
- Уважение: +890
- Позитив: +720
- Провел на форуме:
1 месяц 5 дней - Последний визит:
2019-04-19 23:20:24
Из жизни. Приходит моя доча (9 класс) из школы и сообщает: "К нам психолог приходила, определяла тип личности." Спрашиваю: "Ну и кто ты?" Она так растерянно: "Кружочек..."
Поделиться492012-05-02 18:25:22
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2011-01-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Уважение: +15
- Позитив: +42
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2018-04-14 23:23:57
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Поделиться502012-06-07 13:52:08
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
Поделиться512012-06-07 20:41:34
- Пользователь
- Откуда: Новосибирск - Стамбул
- Зарегистрирован: 2010-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1341
- Уважение: +1582
- Позитив: +729
- Пол: Женский
- ICQ: 71387474
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
Сегодня 15:32:56
Волчий сладкий сон...Пардоньте за маты...
— Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ****??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! *** себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.
Поделиться522012-06-07 20:46:07
- Пользователь
- Откуда: Новосибирск - Стамбул
- Зарегистрирован: 2010-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1341
- Уважение: +1582
- Позитив: +729
- Пол: Женский
- ICQ: 71387474
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
Сегодня 15:32:56
А ведь я счас смотрю один из моих любимых сериалов...Игра Престолов...Казалось бы, причем тут пошлость... 
Поделиться532012-06-27 13:34:51
«Приходит на беседу к духовнику девушка:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную варлаамитско-паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
— Замуж, дура! Срочно замуж!»
Поделиться542012-07-11 18:12:44
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2012-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: +17
- Позитив: +67
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 3 часа - Последний визит:
2012-12-07 15:52:26
В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...
Чтобы все успеть, мне завтра нужно проснуться пораньше. Например, в 1972-м.
Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.
Поделиться552012-07-11 18:17:10
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2012-03-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 74
- Уважение: +17
- Позитив: +67
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 дней 3 часа - Последний визит:
2012-12-07 15:52:26
Поделиться562012-07-11 20:53:42
- Пользователь
- Откуда: Новосибирск - Стамбул
- Зарегистрирован: 2010-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1341
- Уважение: +1582
- Позитив: +729
- Пол: Женский
- ICQ: 71387474
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
Сегодня 15:32:56
Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка, какая новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то *** насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Поделиться572012-07-11 22:24:07
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Поделиться582012-07-11 22:33:33
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая… - Хорошо, но потом сжечь!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей страшную порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, подклад-проклятье под дверью на коврике. Дорого!
Поделиться592012-07-11 23:49:30
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2010-04-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 384
- Уважение: +324
- Позитив: +209
- Провел на форуме:
8 дней 8 часов - Последний визит:
2019-06-12 16:02:56
Аптека.Очередь. Какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, за ней девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста. Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься??????...... Зря.... 
Поделиться602012-07-11 23:52:27
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2010-04-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 384
- Уважение: +324
- Позитив: +209
- Провел на форуме:
8 дней 8 часов - Последний визит:
2019-06-12 16:02:56
— Британские учёные установили, что шоколад поднимаетнастроение.
— Это они ещё нашу водку не пробовали!