Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


18+ Форум Черная Магия несет информационно-познавательный характер в области эзотерики, оккультизма и магии и не является пропагандистским. На нашем форуме на постоянной основе действует Школа деревенского колдовства и Факультативы по чисткам, защитам, диагностике и любовной магии.

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 82

61

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд? o.O

+1

62

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж удивленно поворачивается к ней:— Ты чё это, сразу с козырей пошла??????

Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье – это моя тёща, не трогай её! Она моя!.....

Муж глубокой ночью за компьютером.... чувствует прикосновение сзади.... Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.

Муж: - Извини, милая, но компьютер занят.....

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее...

+4

63

Инспектор из города проверяет работу местечковой синагоги...   
  - Что вы делаете с огарками свечей? - спрашивает он раввина.  - Выбрасываете?
- Нет. зачем. Отсылаем в город, там их переплавляют и присылают нам одну большую свечу... 
- А когда вы подметаете пол, веники, наверное, ломаются?
- Конечно, ломаются...
- И что, обломки выбрасываете?
- Нет , зачем. Отсылаем в город, нам присылают один  большой веник.
  - Ну, хорошо, а обрезание делаете?
- А как же?
- А обрезки выбрасываете?
- Нет ,зачем.  Отсылаем в город, а нам оттуда присылают один большой поц.  Вот  сегодня вас прислали... :playful:

+1

64

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste...

Из протокола показаний пострадавшей: 'Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б....., издевательство'...

Муж с женой лежат в постели:— Дорогая, тебе так тепло?— Да.— Любимая, а так теплее?— Да.— А давай я сделаю тебе еще теплее?— А давай, ты перестанешь баловаться с кондиционером, и мы уже будем спать!

0

65

Жили-были три брата.Были у них отец и мать, а у отца с матерью-корова.Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили.Только вот как-то раз возьми корова и
сдохни! И померли отец с матерью с голодухи.А три брата пошли по миру правды
искать.Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского.А сидела, надо
сказать, на том берегу русалка прекрасная.Вот и говорит старший брат-
"Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать-глядишь, и
выйдет чего! ".И пошел к русалке."Верни",-говорит, "нам папку нашего с
мамкой! ".А русалка ему в ответ-"а три палки бросишь, и верну! " На том и
сошлись.Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался.
Кинула его русалка в море.Утопила.Ну что же-пошел средний брат, но и того не
осилил-и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького.Подходит он к
русалке, и говорит:
-А какие, красавица, условия-то?
-Да прежние, молодец! Три разика всего.
-А чего-ж так? А четыре можно?
-Можно! (Удивилась русалка)
-А, может, пять?
-Ну нахал! Но можно и пять.
-А шесть, семь, восемь?
-Можно, можно, можно!
-А ты не сдохнешь, как наша корова?

0

66

Молодой мужчина стоит над пропастью.Намерения его очевидны.
-Что случилось?-спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
-Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом
сжег...
-Не печалься, я колдунья и помогу тебе.Если будешь нежен со мной всю ночь,
утром все уладится.Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
-Надо же, такой умный и образованный,-сказала бабуля, глядя ему вслед,-а
верит в эти сказки про добрых волшебниц...

+2

67

- Циля, вы были в Париже...Вы шо-нибудь оттуда таки привезли?
- Ой, не знаю...еще не проверялась... :blush:

+2

68

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

+3

69

Дзвінок о четвертій ранку:

- Алло, а у вас стадо баранів не пробігало?
- А ти що, бідненький, відстав?

+3

70

2185 рік., Чорнобиль Сидить три крокодила на березі. Один каже:
- А пам"ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам"ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить піздіти! полетіли мед збирати!!

0

71

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограммiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли.

+3

72

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетют на ухаб. Таксист: -вот ***. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:  -Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: -да ну на ***. Батюшка не выдержав: -не ругайся, сын мой, говори Хвала Господу и все будет хорошо.  Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.  Таксист: -Хвала Господу.  Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается. Батюшка: -Да ну на ***!!!

+3

73

- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

0

74

В аду самый главный черт выстроил новоприбывшую партию женщин в ряд и говорит:

- Кто изменил своему мужу хоть один раз - шаг вперед!

Раздается дружный топот женских ножек. И только лишь одна барышня осталась стоять на месте.

- Так! Всех быстро в котел! Глухую тоже

+2

75

Сегодня сижу за компом... Из старой
пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и
обратно уполз в колонку... Первая мысль -
Доктор Веб... Обновления проверял...

0

76

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

+2

77

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
- Кикимора, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась
и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладь

гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:
-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа
Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты
открываеться дверь и крик на весь класс
- НУ, ЧТО * ПОПАЛИСЬ:))

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

+3

78

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:

- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Вовочка:

- Надо водку пить, а то глисты заведутся.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе.

Это во Франции: Девушка-загадка! А у нас: Баба-ребус!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, Вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм!

- Ого! А Вы пьете, курите?

- Канешна! А то так ваабше никагда нэ сдохну!

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. -
Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь,
папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи
его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по
10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то
будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у
меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как
теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари
или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели,
ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? -
Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

+4

79

Сидит на дереве накуренная в хламину ворона.
Смотрит рыбак на берегу рыбу ловит.
Думает: "Щас подлечу к нему, спрошу : "Че, мужик, клюет?" Он скажет: " Нет".
А я ему: Пошел на ...! Вариант? Вариант!"
Забила еще, покурила... думает :"Щас подлечу спрашу: "Мужик клюет?" Он : "Да".
А я ему: Пошел на ...! Вариант? Вариант !"
Забила еще покурила....... и пoлетела. Подлетает:
-Ну че, мужик, клюет?
- Пошла на ...!
- Хм, тоже вариант!

+3

80

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре… потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильнее....

0