Устами младенца

* * *
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, папа приедет, а мы ему скажем: «СЮРПРИЗ!»

* * *
Были в гостях у бабушки. Сынуля (2 года 4 месяца) освоился и стал на голове ходить. Я отвожу в сторонку, говорю:
- Будешь баловаться, не куплю сачок! (мечту всей его жизни)
Посидев спокойно минут пять, подходит и говорит на ушко:
- Сачок не надо, буду баловаться!

* * *
Дочке (2,5 года):
- Папа, не ходи на работу, останься с нами.
- Наташа, но если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
- Ну, да. Папа всё съест…

* * *
У Валерии (5 лет) выпускной в садике. Мама ей говорит:
- Лера, у вас сегодня будет сладкий стол.
- Мама, но он же деревянный. Мы его что, грызть будем?

* * *
Дочка Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
- Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:
- Уйди, папа, я не для тебя реву!

* * *
Богдан (11 лет) из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня неправильно наказываешь?
- Нет.
- А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

* * *
Читаем «сказку о золотой рыбке». Ребёнок высказывается:
- Какой же старик глупый! Надо было просить новую жену!

* * *
Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Дочь играть бросила, стоит, смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Можно, пожалуйста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Дочка начинает тянуть лопатку на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда она отпускает одну руку и КАК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Дочка, спокойно поднимая лопатку:
- Спасибо большое.

* * *
- Дима, жадиной быть плохо!
- А мне хорошо!

* * *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

* * *
Вчера подружка рассказала, которая в разводе. Дочка (3 года) спрашивает:
- Мама, я тебе кто?
- Дочка.
- Бабушка тебе кто?
- Мама.
- А папа тебе кто?
- Друг.
- Мама, ты что-то не договариваешь!!!

* * *
Играем с детьми в игру - нужно объяснять, что на карточке нарисовано. Аксинье (4 года 3 месяца) достаётся карточка с яблоком, она:
- Такое вкусное, а внутри косточки!
Пётр (6 лет), не задумываясь ни на секунду:
- Курочка!!!

* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Вчера увидела рекламму н местном телеканале: Потомственная колдунья проведет для Вас любую магическую работу дешево. Приворотный комплекс 15000р. Гарантия 100%. Результат в течении 3 дней. Ради интереса позвонила. Ответила секретарь и сообщила, что ближайшее время через 2 недели.

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...    (Прикол честно украла у подруги...где она взяла - не знаю...)

За что купила, за то и продаю...
Возможно, история родом из "лихих" 90-х...Тогда и носовые платки в дефиците были.

Почитайте анекдоты про Молдаван, там вообще без слез не обойтись.

вот Вы, знаете почему Молдаване не едят шоколад ?
потому что у них изжога от фольги.

вот как здесь не заплакать.
или вот еще

Молдован-это диагноз: тяжёлое хроническое неизлечимое заболевание интеллекта человека, связанное с недоразвитием коры головного мозга при внутриутробном развитии плода, а так же в младенческом возрасте. Заболевание связано с употреблением вина и низкокалорийной пищи (мамалыги) беременной и кормящей матерью, а также непосредственно ребёнком после рождения, и соответствующего воспитания, связанного с национальными особенностями. Заболевание передаётся только половым путём. Клиническая картина. Больные имеют специфические топорные черты лица и тупое его выражение, что заметно издалека невооружённым взглядом, и, как правило, привлекает к себе внимание. При разговоре ощущается сильный акцент, для которого характерно смягчение согласных в конце слов, неправильное их произношение на русском языке, неправильная расстановка ударений и склонений. В разговоре молдоване беспорядочно употребляют звуки Э, Ы, МЭЙ, ВЭЙ и им подобные. Звуки эти они используют для связки отдельных слов в предложения (они у них вроде союзов в русском языке), и для заполнения пауз между отдельными словами или предложениями. Паузы образуются ввиду торможения речи и мышления при выговаривании или размышлении о том, что именно сказать. При разговоре на русском языке большинство из них заикается, в то время как на родном (молдавском, специально разработанным для данных людей с учётом их отличительной особенности и способностей) говорят нормально. Поведение в обществе резко заторможенное и неадекватно конкретной ситуации. В большинстве случаев их поступки вызывают безудержный смех ввиду того, что делают молдоване всё наоборот. Например, электрический чайник (даже пластиковый!) ставят на газовую плиту (лёгкие (!) формы болезни) и одновременно включают в электросеть с целью более быстрого закипания воды (особо тяжёлые случаи заболевания). При произношении диагноза в присутствии больных с целью их унижения они не обижаются, а понимающе улыбаются или стесняются. Больные безобидны и не злопамятны. Жизнь их протекает в основном на земле, земледелие и животноводство вполне соответствуют их разуму. Хотя многие считают самих больных животными, то есть лишённых интелекта. Единственный талант у молдован- возделывание виноградников и производство вин. Основное скопление молдован- Республика Молдова (г. Кишинёв и окрестности). Течение болезни хроническое, прогноз неблагоприятный ввиду неизлечимости заболевания. Однако при помещении больных в нормальную среду (например, при переезде из Молдовы в другое государство или постоянное общение с нормальными людьми) болезнь переходит в стадию ремиссии (т. е. не проявляется в резко выраженной форме и малозаметна (!) для окружающих) и может находится в этой стадии довольно долго, вплоть до возвращения обратно в Молдову или начала общения с себе подобными. Выздоровление, несмотря на все усилия самих молдован, никогда не наступает.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!
************************************

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

************************************

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Пример российского косноязычия