я не говорю за ВСЕХ западных женщин. насчет южной европы - не знаю. Но в северной европе бОльшая часть белых женщин фригидна

видите ли, я полностью согласна с утверждением, что у женщины секс находится в голове, а не в оном месте. соотвественно, если хорошенько промыть мозги (например, воспитанием) - то и хотеться не будет. ну а если напичкать сексуальными образами, то получаем гетеру.

В продолжении темы....

Супружеский долг...
Это статья из мужского журнала

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс.

Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту "снежную королеву" в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.

Итак...

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование "а ну, дыхни!" втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся".

И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты!
В чем есть свои несомненные преимущества.

Россия - женская страна. Тётеньки у нас значительно активнее, чем дяденьки. Это тётеньки у нас - и учителя, и воспитатели, и врачи, и администраторы. Это они, наши русские тётеньки, сызмальства воспитывают будущих русских дяденек. Нашим русским дяденькам не до этого: они самозабвенно бухают и мечтают о мировом господстве. Под неусыпной женской опекой наши дяденьки в массе вырастают такими женоподобными безынициативными козлами. Наши дяденьки настолько пассивные, что многие по-настоящему пассивные дяденьки могут только позавидовать.

Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространённое убеждение, будто пьяный счастливее трезвого.

Опыт показывает: если в детстве мама с папой не научили себя вести, все попытки перевоспитания великовозрастного скота обречены на полный провал. А когда сильно хочется заехать в чужое рыло в общественном месте - помни, что виноват будешь лично ты, хулиган и беспредельщик. И в суде за это ответишь тоже ты, а не бесстыжий скот, который гадил на улице.

Отдельные граждане наивно полагают, что "меня раскручивают" некие могущественные силы. Объясняю. Я сам по себе - могущественная сила. И сам могу кого угодно раскрутить (особенно - на деньги).

Камрады, если вы: не поднимаете тяжести, не изнуряете себя различными физическими нагрузками, не посещаете русскую баню. ...мне вас жаль. Жизнь проходит мимо.

Соотечественники, которые орут о всеобщей продажности, меня неизменно умиляют. Вот носиться превышая скорость, выезжать на встречную, проезжать на красный, садиться за руль пьяным - это в порядке вещей, это абсолютно нормально. Когда за очевидное нарушение норовят оштрафовать (вот ведь подонки!), немедленно предлагают расплатиться на месте. И как только нарушив правила и сунув милиционеру денег отъезжают в сторону, немедленно начинают визжать о всеобщем падении нравов. Граждане! Тут всё просто: не надо носиться со скоростью сто километров в час там, где этого делать нельзя. Не надо выезжать на встречную полосу. Не надо проезжать на красный сигнал светофора. Не надо пьяным лезть за руль. Не надо нарушать правила. И тогда - парадокс! - платить за данные нарушения не надо. Потому что их нет, нарушений. Так дольше ехать? -  Летай самолётом.

Плохо иметь много знакомых - постоянно забываешь, что кому врал!

Не доверяй своему сердцу - оно стучит.

Скотина понимает только то, что говорят на доступном её, скотины, пониманию языке. Ибо любую уступку мразь воспринимает как слабость. После чего начинает наглеть ещё больше.

Открытые проявления идиотизма в общественных местах раздражают.

Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.

Знание - страшная сила. Особенно - в руках уродов.

Глядя на дебилов, думается только об одном: нашему скоту везде нужен надзиратель с палкой. Как полез через загородку - тут же по башке дубиной. И сразу гражданину всё понятно, ведь сюда же нельзя. А просьбы, таблички - это всё мимо.

Многие граждане по наивности полагают, что все люди одинаковые. Это заблуждение. Интересующихся проблемами равенства очень мало. Большинство же считает себя значительно лучше окружающих. Лучше по массе признаков. Например, по этническому признаку. Или по религиозному. Не говоря уже про цвет кожи и волос. Это ж очевидно, что белый - он лучше ч0рного. И наоборот.

Меня не интересуют подробности половых пристрастий кого бы то ни было. Это - их собственные задницы, и пусть они с ними делают что хотят. Лишь бы меня это никак не касалось.

Ну почему народ настолько тупой и ни хера думать не хочет вообще ни о чем - ни о большом, ни о малом?

Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров.

Говорят, важен не подарок, важно внимание. А мне вот в Азии про это сразу объяснили: какой подарок, такое и внимание!

Самый полезный момент езды на автомобиле - решительный отказ от алкоголя. Никто не предлагает выпить "хотя бы соточку", все с пониманием. Прямо хоть не вылезай из кабины.

Среди наших доморощенных идиотов широко распространена глубоко интеллектуальная точка зрения, что пропаганда – это лозунги "Слава КПСС!" вдоль дорог. Многие из тех, кто не совсем дурак, за последние лет пятнадцать с трудом осознали, что самая правильная пропаганда – это вовсе не лозунги. Самая правильная пропаганда – она ненавязчивая, незаметная. Небольшой штрих здесь, несколько слов там – и в мозгу простолюдина складывается незатейливая, но чёткая картина мира, в которой хорошо – вот это, а плохо – вот то. Например, должно быть понятно, что хорошо – только в США, а в России – сборище тупых мутантов.

забыла указать автора, это цитаты Goblin'а http://oper.ru/news/read.php?t=1051601265:  цитаты из комментариев, оставленных неким пользователем Goblin

о да, носки на мужчине (во время секса) - это совсем не то, что носки на женщине! НЕТ, товарищи дорогие! мужские носки - это ужас-ужас! 
женские же носкИ следует рассматривать как мини-версию чулок. а я еще не встречала мужчину, который счел бы женщину, одетую в одни лишь чулки, сексуально непривлекательной....

Это ведь раздел юмор, не воспринимайте все что здесь написано в серьёзе. 

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: Похер! - ПЛЯШЕМ!!!

Точно Мансур    

очень злободневно, и прямо в точку....