Черная Магия - заговоры, обряды, ритуалы. Магическая помощь

Объявление


18+ Форум Черная Магия несет информационно-познавательный характер в области эзотерики, оккультизма и магии и не является пропагандистским. На нашем форуме на постоянной основе действует школа деревенского колдовства, курсы по изучению различных магических техник и проводятся постоянные семинары на разную тематику.

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и будьте в курсе новых видео от практиков форума!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор-6

Сообщений 301 страница 320 из 1002

301

распорядок дня
http://cs5147.vk.me/u94101074/-12/x_00c4f68e.jpg

0

302

Я плакаль))) И ведь не поспоришь)))

История Москвы и её современное состояние глазами китайского студента

Вид Москвы на деньгах советского времени

Основатель Москвы Ю Ли Чан-би почитаем в народе в качестве рождественского старика.

Поесть в Москве можно прямо на улице.

Гуляющим по московским улицам горожанам и приезжим даже не хватает общественных уборных, и власти выставляют в людных местах обычные деревенские туалеты, за пользование которыми взимается плата, идущая на реставрацию архитектурных памятников.

Москва является столицей Российской Федерации и крупнейшим городом России.  Москва также и крупнейший мегаполис в Европе. Входит она и в число крупнейших городов мира. Москва является одним из основных политических, экономических, культурных, религиозных, финансовых, образовательных и транспортных центров России. Население Москвы составляет 11 979 529 человек, официально прописанных в городе. Помимо этого в городских подвалах и в фанзах, самовольно построенных вокруг городских рынков, живут иммигранты из стран, расположенных на северо-западной границе Китая.
Площадь города составляет 2511 кв. км.
Датой основания Москвы традиционно считается 20-й год правления императора Гао-Дзуна из династии Южная Сун (1147 год по европейскому календарю), когда на Руси стояла эпоха сражающихся царств. Основателем Москвы считается царь Ю Ли, прозванный Чан-би (длиннорукий) за то, что мог достать своего противника где угодно, хоть на Тайване.
До русских на территории Москвы было поселение племени Голая Лядь. Это название переводится с русского языка, как очаровательные женщины (имеется в виду, очевидно, балтское племя голядь. Лядями в древнерусские времена называли предназначенные под посевы выжженные участки леса и к этому слову оно не имеет никакого отношения – Ред). Племя это ныне исчезло с исторической арены, но в сказках и легендах европейских народов они до сих пор фигурируют как гоблины (сяо-ячин). На языке Голых Лядей это место называлось Рот Коровы. Русские же взяли это слово и, не переводя его на свой язык, сделали названием города. Правил Голыми Лядями царь Вандоу (豌豆 буквально – горох. По иронии судьбы. Слово 王 царь цвучит как "ван" и этот звук вхожит в состав слова "горох". Правда, применительно к руссскому царю китайцы используют термин 沙皇 Ша-Хуан, что буквально преводится как "песочный император" – Ред). Историческая память о нём сохранилась в русской поговорке: когда русские хотят сказать, что какой-то закон устарел и не соответствует современным реалиям, они говорят, что он принят в царствование Вандоу.
В 20-й год правления императора Тай-цзуна (1238 по европейскому календарю) Москва была захвачена и сожжена монгольскими завоевателями. Однако по сравнению с Пекином, Москве ещё повезло – монголы оставили русским их правителей и просто собирали ежегодную дань. После ухода монголов количество сражающихся царств ещё более увеличилось, но правителям Москвы удалось договориться с монголами, и используя военную силу, подчинить себе все города и царства Северо-Восточной Руси. Остальная часть Руси в те времена была захвачена огромной в те времена Литвой.
Через полтора столетия московские правители так окрепли, что стали воевать на стороне одних монгольских правителей против других. Так, в 52-й год правления Чжу Юаньчжана московское войско разбило монгольского генерал-лейтенанта (буквально 中將, то есть, средний генерал – Ред.) Ма-Мая, прозванного так за то, что ездил на рыжем коне. (слово «Мамай» по-китайски передаётся иероглифами 馬麥, что и переводится как «лошадь пшеничного цвета» – Ред.). Ма-Май претендовал на власть в Цзин-Чан-Хан-Го (金帐汗国) – монгольском ханстве, существовавшем на месте нынешнего автономного района Татарстан. Разбив Ма-Мая, московский царь Дмитрий помог законному хану То-То-Ми-Ши прийти к власти. Однако коварный То-То-Ми-Ши два года спустя отплатил за это очередным сожжением  Москвы, так как полагал, что слишком сильный вассал может со временем сместить своего законного сюзерена.
Тем не менее, то, чего опасался То-То-Ми-Ши всё-таки случилось, но немного позднее – на 32-м году правления Чжу Хоуцуна (1552 год – Ред.) войска московского царя Ивана IV взяли город Ка-Шань – столицу Цзин-Чана. С тех пор московский царь стал общерусским, а Москва стала столицей России.
Пробыла она столицей всего полтора столетия, но и после того, как царь Пётр I построил новую столицу на севере, Москва оставалась крупнейшим торговым и культурным центром России.
В 1918 году, уже при правительстве Ленина, столицу вновь вернули в  Москву по тем же соображения, по которым Мао Цзэдун вернул столицу из Нанкина в Пекин – старая бюрократия осталась в прежней столице, а в новой правило правительство, не отягощенное грузом старого, но вредного опыта.

Первые китайцы появились в Москве еще в эпоху династии Юань. В 1394 году они основали в Москве первый чайнатаун, именем которого до сих пор назван один из исторических районов. Кроме того, на юго-западе Москвы имеется район Ханькоу (очевидно, имеется в виду Коньково – Ред.), образовавшийся из одноимённого села. Вероятно, село было основано китайскими переселенцами из Ханькоу и названо в память о родном городе. Во времена Ивана IV китайцы из Москвы были изгнаны, и новые китайские поселения стали складываться здесь лишь в последние два десятилетия.

Стена бывшего чайнатауна.
После контрреволюционного переворота, совершённого в СССР Е-Ли-Цином (叶利钦), Советский Союз был распущен, и  Москва осталась столицей остаточной России, каковой пребывает и поныне.
Сегодня Москва это город европейского типа. Он имеет радиально-кольцевую планировку – радиусы в которой это все дороги страны, которые, заканчиваясь в Москве, превращаясь в московские улицы. Кольца же это остатки древних крепостных стен, некогда окружавших столицу в несколько рядов.
Плотность населения Москвы сегодня избыточна. Гуляющим по московским улицам горожанам и приезжим даже не хватает общественных уборных, и власти выставляют в людных местах обычные деревенские туалеты, за пользование которыми взимается плата, идущая на реставрацию архитектурных памятников.
Столицу приходится всё время расширять, и в 2012 году к ней присоединили очередной кусок Московской области. До этого Москву уже расширяли в 1960 и 1917 годах. Правда, на этот раз расширили её не по кругу, а только на юго-запад. При этом выбрали самое неудачное направление для расширения – по тому направлению, где нет железной дороги.
Жизнь в Москве лишена того привычного хаоса, который царит на китайских улицах, шума и потоков спешащих людей. Люди по Москве ходят медленно, поток людей значительно менее плотен даже чем в мелких китайских городах. Информационные стенды и рекламные вывески пишутся только по-русски и иногда по-английски, но таблички с китайскими надписям совершенно отсутствуют.

В Москве имеется 1433 общеобразовательных школы и 84 колледжей и университетов. МГУ имени М.В. Ломоносова (26 000 студентов) и Университет Дружбы Народов (13 000 студентов) являются самым известными из них.
Государственная библиотека является второй по величине в мире библиотекой. Её коллекция составляет 35700000 томов. Ежегодно из 40 000 книг, издающихся в России почти 3600 изданий выпускается в Москве.
В Москве существует 72 театра, 109 кинотеатров 31 концертный зал, 78 музеев, 142 выставки. Большой театр, Московский Художественный театр, Национальный театр кукол, Московский государственный цирк и русский государственный симфонический оркестр завоевали мировую известность. Музей искусства в музее А. С. Пушкина, Третьяковская галерея и Арсенал в Кремле, являющийся на самом деле небольшим исторический музеем, известны каждому в России, а Государственный Исторический Музей по числу посетителей уступает только нашему Гугуну.

  Раньше в Москве вода была настолько чистой, что купаться  ней можно было даже зимой.
Поесть в Москве можно на каждом углу – еду продают прямо из киосков. Правда, она дороже, чем в среднем по стране и намного дороже, чем у нас, и, кроме того, вам придётся есть руками – одноразовыми палочками еда не комплектуется, а помыть руки на улице негде – вода в фонтанах берётся прямо из реки, и мыть ею руки и фрукты значит ещё больше их загрязнять.
На старых фотографиях видно, что раньше москвичи купались в прудах и реках. Сегодня они этого не делают из-за серьёзного загрязнения. Даже воду из-под крана в Москве надо кипятить, иначе будет понос. Сами москвичи её сначала фильтруют, а уже потом кипятят. В среднем квартиры москвичей больше наших, но они всё равно жалуются на недостаток площади. Купить же новую квартиру в Москве по карману лишь миллионерам. Съёмная же квартира обходится примерно в одну зарплату. Поэтому снимают квартиры семьями, вскладчину с друзьями или гомосексуальными парами, что в современной Москве получает всё большее распространение, несмотря на отсутствие официального одобрения со стороны правительства. Большинство же москвичей относятся к этому негативно.

По Москве лучше всего ходить толпами.
По Москве лучше ходить большими группами – человек по 10-30. Так меньше вероятности подвергнуться нападению молодёжи, не любящей азиатские лица. Больше всего от этой молодёжи достаётся выходцам из Средней Азии – у них нет чувства коллективизма, и каждый ходит сам по себе. Даже старшего в соей группе они, как правило, не выбирают. Зато последние сильны родственными связями, на основе которых и процветает этническая преступность: сын грабит ларьки по ночам, мать и сестра продают награбленное на базаре, а отец дружит с полицией, где всегда найдётся влиятельный соплеменник

0

303

Китайцы о Путине

Дед Путина жарил собак для самого императора.

Опросы, которые проводила телекоммуникационная компания Tencent с 2008 по 2014 годы, показали, что рейтинги Путина в Китае превышают отметку 90%. Народ называет его Пу-Цзин-Да-Ди (普京大帝) (Путин Великий).
Хотя фамилия Путина по-китайски звучит как 普京 – общая столица, с русского языка его имя переводится как путь рыбы на нерест. Не случайно, Путин недавно поймал огромную рыбу-собаку (狗魚, так по-китайски называется щука – Ред.). Судя по фамилии, предки его были рыбаками, но, правда, известно, что его дед был поваром и жарил собак для самого императора.
Кстати говоря, во время правления последнего русского императора Нигуласи Чи-чина его ближайшим советником был великий мудрец Ла-Зи-Пу-Цзин (拉斯普京 – совершенно очевидно, что имеется в виду РасПутин – Ред.). Слово «Ла-Зи» переводится с русского языка как «первый». То есть, Путин должен восприниматься русскими как второй Ла-Зи-Пу-Цзин, то есть, как идейный последователь этого глубоко почитаемого в народе великого мудреца.
В детстве Путин имел молочное имя Во-Ва, вероятно за то, что любил поливать комнатные растения (沃 – Во означает орошать, поливать, а 瓦 – ва – изделие из глины, в том числе и цветочный горшок). Взрослое же имя Путина Фу-ла-дзи-ми-ер, которой он получил по достижении совершеннолетия, хотя по-китайски и звучит как «Не тащи на себе повозку с рисом!», что для китайского уха символизирует то, что все заботы о благополучии россиян он берёт только на свои плечи, мало доверяя помощникам, с русского языка переводится как Властелин Мира.
Русский народ может доверять Путину. Если прошлый президент Е-Ли-Цин (叶利钦) постоянно обманывал народ, и русские люди испытывали недостаток риса, то теперь у большинства русских семей есть на обед не только рис, но и картофель и даже говядина.
Как только Путин вернулся во власть, он тут же уволил министра обороны по прозвищу Детский Стульчик. Свою карьеру этот человек начал с того, что поставлял в детские сады бракованные стулья, а министром он стал лишь благодаря тому, что главой правительства был его тесть (на самом деле Зубков стал премьером через 7 месяцев после того, как Сердюков стал министром обороны – Ред.) Этого министра армия не любила, поскольку он и его приближённые воровали патроны. Теперь в русской армии новый министр, которому армия доверяет самое дорогое.

У Путина есть лучший друг Медведев, которому он может доверить страну в трудный момент.  Его фамилия 梅德韦杰夫 – Мей-дэ-вей-дэй-фу переводится как всезнающий медведь (会心熊 – ***-Синь-Сё).

Девушки выражают симпатии Путину всеми доступными способами.

В китайской провинции Аньхуй живёт крестьянин Ло-Янь-Пинь, которого часто приглашают изобразить Путина на свадьбах и корпоративах.

Путин очень популярен в России. Русские женщины любят Путина за его длинный нос не меньше чем Витаса и Плющенко, а мужчины уважают его словно старшего брата за чёрный пояс по Жао-Дао.
Как только лицо. Путина появляется на экране телевизора, русские женщины начинают воевать с мужьями за пульт от телевизора. Мужья с неохотой переключают канал, прерывая просмотр футбольного матча. Множество молодых семей называют именем Путин своих новорождённых. А когда он прибывает в какой-либо город, то это сразу же становится большим событием. На родине Путина жители часто вспоминают доброго, воспитанного мальчика, любящего петь русские народные песни.
Путин родился на крайнем севере – его родной город Ленинград находится на 60-й широте. Поэтому Путин очень закалён и может бегать босиком по снегу, подобно тому, как это делал Русский Конфуций Порфирий Иванов.
Путин любит свою страну, и не отдаёт японским агрессорам ни одного её кусочка.
После прихода к власти он начал возрождать страну с чистыми цветами прагматизма.
Путин наводит порядок в стране. При нём улицы стали чистить от снега и запретили торговать едой возле туалетов.
Путин любит свой народ. Он не только разрешил русским рожать второго ребёнка, но и стал выплачивать деньги тем семьям, в которых второй ребёнок родился. Наверное, он хочет вновь заселить брошенные сибирские города.
Путина не любят американцы. Они боятся, что Путин сделает Россию сильной, и всячески ему в этом мешают.

+3

304

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

0

305

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

+2

306

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

+1

307

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

+1

308

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

+2

309

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

+2

310

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

+1

311

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

0

312

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

+1

313

ЯЩЕР

http://s9.uploads.ru/t/fAHI5.jpg

+3

314

http://s6.uploads.ru/t/faUvj.jpg

+3

315

Извиняюсь :blush:  это с  картинкой круче смотрится, а я сразу не сообразила, как вставить правильно :D
Ритуал Вуду, жительница Африки...

+1

316

VeraRada написал(а):

Ритуал Вуду, жительница Африки...

действительно, только поржать. Ведоулька... жительница африки...
стройность ей действительно очень нужна...

0

317

Сейран

Сейран написал(а):

САМАЯ ДОБРАЯ СКАЗКА

это не в юмор))))

+1

318

Встретила на просторах инета. В тему "Юмор" подойдет идеально. 

Ритуал ветров удачи

Нужно выбрать траву, подходящую вашему собственному желанию. Лавровый лист будет для успеха, розмарин будет для продвижения по служебной лестнице и также для общих желаний, кардамон - для взаимной любви, корица - для обладания власти, мята - для процветания. Держите в руках траву и представьте себе достижение желаемой цели в самых ярких красках. Дуньте на траву, стараясь передать своим дыханием ваше желание траве.

Определите стороны света и затем повернитесь к северу скажите следующее: «О, Борей, бог северного ветра, властитель земли, я призываю тебя, чтобы ты донес мое желание на север владения гномов. Я прошу, принеси мне успех!»

Далее бросьте четвертую часть травы в направлении севера. Повернитесь к востоку и скажите так: «О, Эвр, бог восточного ветра и владыка воздуха, я призываю тебя донести мое желание на восток, владения сильфид. Я прошу, принеси мне успех!»

Бросьте еще часть травы в сторону востока. Повернитесь на юг и скажите: «О, Нот, бог южного ветра и властитель огня, я призываю тебя, чтобы ты донес мое желание на юг, владения саламандр. Я прошу тебя, принеси мне успех!»

Бросьте часть травы на юг и повернувшись на запад скажите: «О, Зефир, бог западного ветра и владыка воды, я призываю тебя донести мое желание на запад, владения русалок. Я прошу тебя, принеси мне успех!»

Бросьте все остатки травы на запад. Всё ритуал окончен. Уходите не оглядываясь, будьте уверены, в том, что силы Вселенной приняли ваше желание.

+1

319

Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.

Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.
Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.
Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.
Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.

За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.

Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.
Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.

Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.

Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.

Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.

В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.

Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.

Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.
Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Дар откручивания труб передается по наследству.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.
Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.
В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

+7

320

- Вот вампира сжег
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю

+5