Вбила в поисковую строку КАК РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ, гляньте что выдало)))))                                                                                                                                                                                 Ведьму можно узнать по поведению
    В повседневной жизни ведьма мало чем отличается от других людей. Но при определенных обстоятельствах она может себя выдать, особенно в святых местах. Легко распознать ведьму можно по таким признакам:
    В последний четверг перед Пасхой нужно пойти в храм, вывернув свою одежду наизнанку. Если ни к чему не притрагиваться в церкви, через время можно увидеть обнаженную ведьму – она будет стоять спиной к священнику.
   Нужно взять свечу, которую освятили в Вербное воскресенье, принести ее в святое место и зажечь. Этот метод обладает большой силой и способен заставить ведьму изобличить себя, мгновенно перевернувшись вверх ногами.
    Отличить ведьму от других поможет прутик рябины. Его нужно взять с собой в церковь и спрятать под одеждой. Этот сильный талисман убережет вас от энергии ведьмы и не даст понять, кто следит за ней. Так можно увидеть ведьму, которая стоит спиной к алтарю и делает вид, что молится.
    Выдает ведьму и то, что из церкви она также выходит вперед спиной. А объяснить это можно просто – спинной мозг ведьмы не выносит святого духа, который исходит от церковных икон и алтаря.
    Особенно следует насторожиться, если незнакомая женщина обходит вокруг вас в направлении, противоположном часовой стрелке, а затем слегка толкает. Это тайный жест ведьмы, которая хочет украсть у вас энергию и жизненную силу. В такой ситуации главное – не испугаться, и ответить ведьме тем же, толкнув ее левой рукой. Больше она к вам не подойдет.
    Можно распознать ведьму, пристально взглянув ей прямо в глаза. Если это колдунья, она сразу же отвернется от вас, а ее глаза злобно забегают.
    Настоящую ведьму можно изобличить в сарае, где стоит скот. Нужно на время спрятаться там и ждать ее появления в виде черной кошки или лягушки. Если нанести колдунье травму на видном месте, на следующий день будет ясно, кто промышляет нечистыми делами – у нее там будет синяк или рана.
    Считается, что у ведьмы на теле есть места, не имеющие нервных окончаний. Если колоть эти участки иглой, ведьма не почувствует боли.

угарные двустишья))))))

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Пасха. Программа TV ТВ-3.
19.00 «Служители зла»
21.00 «Гаргульи»
23.00 «Игра призраков»
01.05 «Куджо» (ужасы)
03.00 «Мутанты X»

Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

- Вам-то, женщинам, хорошо… Захотел поесть — пошел, сварил…

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
— Ты умный.
— Сиськи!
— Сиськи уже были.
— Их у тебя две.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Ху***венько…

Пост женщины в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что я одна дома, а то еще маньяки придут на ул. Ленина, д. 16, 4-й подъезд, 8-й этаж, кв. 102…»

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 сентября».
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом,— неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать,— говорит пастух,— ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

а я про тебя и подумала сразу как прислали  

однако!