- Готы! - подумали попугаи, глядя на ворон. - Геи! - подумали вороны, глядя на попугаев..

всем большое спасибо за хороший юмор!
Мадб,за Фаину Георгиевну (любовь моя) особый респект    все её перлы в книгах собираю

пожалуй единственный сериал, который люблю и смотрю)))

"Интерны"
  Быков (цитаты)

-Ты не врач, ты — ал-кО-та!

-(Кисегач и её маме) А, логово змеиное, что кольца плетете.Обманули дурака на четыре кулака. (Кисегач): Не буду я на тебе жениться никогда, ондатра ты ушастая. (маме Кисегач): А вы старушка из фильмов ужасов, по вам осиновый кол плачет! Так что план ваш провалился, ла-ла.

-Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

-(Черноус) Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.

-Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

-Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

-Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

-Так сказать, «врождённый колпачкоз»!

-Вот свободовцы. Где кровосос?

-Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

-Зато у меня икры спортивные.

-Погонщик хламидий! (Купитману).

-(Кисегач) А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали???

-Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

-Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!

-Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

-Белочка моя чернобыльская!

-Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

-Живой? Это поправимо!

-Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!..

-Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

-Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

-Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

-Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

-Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!

-А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».

-Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

-Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!

-Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

-Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

-Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!

-Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

-Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!

-Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

-Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!

-Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?

-Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

-Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

-Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

-Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

-Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»

-То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

-(Купитману) Корни может и ни при чём, а вот коньячок-то ты зажидил!

-План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

— Я тебе за это обрезание сделаю! (пауза) Ну, значит, еще одно!

-Я тебе ампулу в глаз воткну!

-Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

-Да хрен тебе на весь макияж!

-Добавь в свой злобный клёкот информативности!

-Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

-Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

-Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

-Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

-Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.

-Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

-Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

-За мной, сластолюбцы!

-Как спел, катетер мне в простату!

-Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

-Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

-Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.

-Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.

-Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте.

-Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

-(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…

-Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

-Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!

-Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..

-За работу, живодеры!

-Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

-Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

-Чойта? (коронная фраза)

-Эва оно как! (коронная фраза)

-Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…

-… ни маникюра, ни совести…

-Настюха! Шприц те в ухо!

-Фигульки вам на рогульки! (коронная фраза)

-Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

-Жирно какать будет!

-Ты что дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

-Сколопендра! Гадюка габонская!!

-У Купитмана вирусы там всякие — это все же компьютер венеролога!

-Дружные дебилы!

-(жене Лобанова) Вы его жена?.. Примите мои соболезнования.

-Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!

-Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?

-Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?

-Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!

-Купитман! Поц курчавый!

-Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!

-Титьки требушить должен сильнейший! Файт!

-Свежая девчатина по определению принадлежит матерым!

-Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.

-Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!

-Катись колбаской!

-Катись колбаской, Колбаскин...

-(Лобанову) ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!

-Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

-(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый???

-(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!

-Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.

-В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

-Ну здравствуй, человек-желудок!

-Пока, чернобурка!

-Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!

-(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!

-(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!

-У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул!

-(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!

-Сеня, а ведь я всегда тебя подозревал. У тебя нездоровый блеск в глазах, и я никогда не видел, чтобы ты пользовался вилкой.

-А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.

-Так, половая аферистка Черноус, а чё это Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?

-Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?

-Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.

-(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!

-М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

-(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

-(подходя к плачущему Филу): Кто обидел моего Фильку? Кто посмел?

-Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

-Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с
броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

-Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

-(Купитману) Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!

-Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства - за работу!

-Вот, Черноус, пациент Стаханцев. Прости, Стаханцев. У меня не было другого выбора...

-Лобанов, ну вот несмотря ни на что где-то внутри тебя сидит такой маленький маленький доктор! Спроси у него!

— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

-Лобанову — Да у него зрение -5, как у тебя IQ!

-Ни стержня нет, ни жвачки.. ну что ты за человек?

-Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

-Левину - Иди в душ и выпусти пар.

-Купитману - Дед, мы стеклотару не принимаем, это в здании рядом.

-(входит к Купитману во время приёма) Извините, молодой человек! Фу! Приём откладывается до завтра! У Ивана Натановича возникли неотложные дела!

-Ах ты падла курчавая!

-Анастасия Константиновна, не губи! Забери их! Не за себя прошу, за пациентов! Поубивают они их, не отмолим!Из пьесы Быкова

-Черноус - И у врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы.

-Купитману - Дабы подправить твою довольную физиономию, Купитман, я тебе напомню. Сейчас 9:30 утра, ты венеролог и впереди у тебя осмотр океана заразных писюлек.

-(Филу и Лобанову): Ну - ка, объясните мне, Том и Джерри, по какому поводу скачки?

-Жажду подробностей!

-(Купитману) Я предупреждаю тебя: если ты сейчас же не прекратишь свой тухлый местечковый юмор, я здесь останусь навсегда.

-Настя! Аденома моей совести!

-Клянись аппаратом МРТ.

-Нет у меня мелочи,пьющая бабулька!Купитману

-Если кто - нибудь нашёл маленький комочек размером с кошачью каку, просьба вернуть доктору Черноус. Это её мозг.

-Лобанов, ты же Лобанов-у тебя должна быть проблема!.

-Ты - не женщина. Ты - гетера - жрица любви на гособеспечении.

-Ну ладно санитар - типа Самба, но Вазген Арменович!!!...Он же гомеопат!

-Прав был Сухоплюев - всем на все наплевать!

-Ну хватит играть в прятки, Купитман! Ты же где-то здесь, я чувствую это по характерному запаху перегара! Откройся, чудовище!.. Но что-то же позвонило мне и попросило прийти печальным голосом.

-А кто у нас будет? Барсук? Мальчик или девочка у нас будет, природа нам другого не предложила.

-(Отцу Купитмана) Дедуля, ты что заблудился? Сбербанк через дорогу!.

-Ну что, вы совсем оборзели, бандерлоги ушастые!? Думаете, папа расслабился, и все вы можете балду пинать? Не дождетесь! Это было только затишье перед бурей. Скоро вас всех накроет двенадцатиметровой волной моего праведного гнева. Ну ладно, вот ты, Романенко, материал отработанный, отечественный, изначально некачественный, но ты-то, * иностранная, каким образом к моим упырям примкнул!? Что, тебя тоже скосило к бациллам общего пофигизма!? Так ты скажи, я тебе укольчик по вене сделаю, а ты чего лыбишься!? ... Вот именно, в башке у тебя ничего! Ты вообще чем думала, когда профессию себе выбирала!? Спинным мозгом!? Только пришла в отделение и уже халявит вместе с остальными! Хрен тебе! И не забывай, я тебя в рабство брал, а не в пионерлагерь! Вы, наборы для трансплантации, случайно оказавшиеся в медицине, ад, который вы по скудоумию своему принимали за рай, продолжается, и вы снова в первом круге! Давайте, млекопитающие, шевелите булками к посту, там возьмете истории болезней своих подопечных, а ты, америкашка, назначаешься главным! Будешь следить за неопытной, но рьяной ПТУшницей. ... А ты, Романенко, присмотришь за Подпругиным! И только попробуйте мне облажаться, я своими руками последний гвоздь в крышку вашего гроба вобью, а на похоронах еще и родственников распугаю своей неподдельной радостью. Всё, разбежались!

-Что ты хочешь узнать скотина безмозглая, дубина пустоголовая, ну-ка отвечай че у тебя хайло то залипло! Пародирует Ольгу Лобанову. Примерно так тебе ответит беременная женщина в четыре часа утра.

-Признание своего недуга это первый шаг к исцелению.

-Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.

-Вставай, мебель, медицина любит дерзких, а ты тут пыль собираешь. Пойдём, лапиндос ушастый, разомнемся.

Так я тебе и поверил, твоя мама где-то в красном море акулу дожирает!

-(Максиму): Лизать нужно не ту задницу, которая выше, а ту, которая ближе, которая на дежурства оставляет.

-Че че , капельница через плечо.

-Градусник тебе на воротник.

-(Недоумевая) Японский кардиограф...

ну так после того как омоновцы поймали единственного лося в лесу, все остальное становится логичным.

в автобус зашла женщина с рыдающей дочкой:
- НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ!
Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый едет в свой "АДИК" и все безумно хотят "АМОЙ"!)))

   

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Источник: top.thepo.st

Гугл, где в иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Результат - найдено 15 колоний, 11 поселений

Пацаны на районе так сильно затонировали  "девятку" что она начала поглощать материю.