этот умеет убеждать. Анжелу ж убедил...

как-то нам нужно было 2 минуты говорить (языковые курсы) и было что-то около 5 тем. поскольку все говорили на две из них, и большая часть народа даже 30 секунд не могли заполнить, то было скушненько.  я вышла уже почти последней, я предложила аудитории просто выбрать, о чем они хотят слушать... (ибо мне все равно о чем говорить, но хотелось что-то не тривиальное). народ прифигел, а учитель спросил: "а ты разве не готовилась?" - "помилуйте, 2 минуты я могу без подготовки, это ж не 2 часа". народ выбрал тему "хорошо ли быть богатым?" - понятно, что априори подразумевалось, что хорошо! а вот фиг вам! я начала обосновывать что быть богатым - это сплошная головная боль...    я смотрела на часы и видела, что секундная стрелка неумолимо движется к финалу, и болтала опережая собственный звук... ровно через 120 секунд учитель сказал "стоп!" - и аудитория взорвалась апплодисментами. "даааа... эта умеет болать" - было заключение соучеников. "о чем ты думала, когда говорила? " - "о том, что не успеваю, черт возьми!" 

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б87я, вот только не начинай!

Лучше подумать, в какую сумму ему это выйдет на этот раз)))

Lu, 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п****ц тебе, грешник", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на **й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п*****ц".

Black Mary,  да))  наткнулась случайно, не могла не отправить.  люблю, знаете ли, приколы про священников

к вопросу о сельскохозяйственной магии

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Ну с кротами разобрались..Теперь с муравьями боремся..