Юмор-6
Сообщений 101 страница 120 из 1002
Поделиться1082016-01-19 17:43:22
В 2009 году в одном из сел Хотинского района Черновицкой области (Украина) на стене сельского клуба появилось изображение, которые местные православные верующие приняли за лик богоматери.
Первым лик, смутно напоминающий очертания женщины, заметил житель села Антон Еремук. «Мы праздновали свадьбу и вышли с приятелем на перекур. Я даже точное время помню — 21.14. И вдруг я вижу на стене абсолютно четкие образы — что-то среднее между черно-белой и цветной фотографией. Я застыл на месте и не смог выговорить ни слова. Меня словно холодной водой облили. Когда чуть-чуть отошел, спросил у приятеля, видит ли он то же самое, что и я? Затем позвали прохожих», — рассказывал тогда 24-летний Антон.
Возле клуба периодически проводили службы, установили крест и даже принесли коробочку для сбора пожертвований на строительство храма. И все бы ничего, если бы не конфликт местных жителей с председателем сельского совета.
По некоторым данным разногласия возникли из-за того, что в один прекрасный день председатель решил изъять накопленные в коробочке деньги, пополнив таким образом сельский бюджет. Это, естественно, возмутило верующих. Однако председатель, судя по всему, оказался человеком здравомыслящим и смог разрешить возникший конфликт весьма элегантным способом.
Он предложил создать специальную комиссию для расследования чуда со некоторым условием. Если действительно произошло чудо, и подтвердится факт вмешательства неких сверхъестественных сил, тогда он обязательно вернет деньги обратно. Но если же феномен окажется естественным химическим процессом (выходящие ночью из клуба посетители на протяжении долгого времени использовали эту стену для справления малой нужды), образовавшим из-за большого количества соли расплывчатый силуэт, тогда собранные деньги останутся в казне сельсовета.
Была проведена тщательная экспертиза, в результате которой догадка о высоком содержании солей подтвердилась. Оставалось только признать, что чудо оказалось самым обыкновенным химическим процессом, к тому же и не весьма приятным для верующих, учитывая то обстоятельство, что многие из православных буквально целовали предполагаемый лик богородицы…
После этого паломничества прекратились. ))))


Поделиться1092016-01-19 17:50:17
Злой медик о батюшках. подборка.
почитываю сего автора регулярно.
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.Я в ах..е.
- Ппошлел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!Батюшка оказался выпускником нашего меда.
© Злой медик
источник: http://www.yaplakal.com/forum7/topic1217616.html
Работает со мной реаниматологом батюшка. Впервые повстречалась с ним еще во время ординатуры. Отличный реаниматолог. Уж не знаю, как он совмещает сан и работу в реанимации, но по выходным и отпускам он всегда в церкви. Впрочем, коллеги это не афишируют, как и он сам - узнала случайно. В больнице - ни слова о боге от него не услашала, кроме общепринятых крылатых фраз. Ну постную пищу употребляет. Ну борода есть. Полгода ждала, когда он начнет в отделении кадилом размахивать и больных святой водой опаивать. За 3,5 года совместной работы так и не начал. Просто человек адекватный и как врач хороший. А чем он занимается в свободное время - его дело, главное, никому мозг не выносит.
Но видели бы вы лица его прихожан, когда они приходят со 101 иконой к родственнику в реанимацию и требованием эти иконы везде развесить и порлучают... отказ. Аж от самого батюшки!
И что он делает в столь сатанинском месте как реанимация, раз известно, что лечат не врачи, а бог.
источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=776579915797045&id=698565466931824
Врач-дерматовенеролог. Медсестра, которая работает со мной, весьма религиозный человек и пытается втянуть меня туда же. И вот в очередной её рассказ о церкви заходит в кабинет её знакомый, батюшка. Да батюшка не простой оказался, а с герпетическими высыпаниями вокруг анального отверстия. Ну хоть разговоры про церковь прекратились.
источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=857257991062570&id=698565466931824
Поделиться1102016-01-19 17:56:55
Крещение - один из самых "трудозатратных" праздников для скорой.
Для акушерки - это беременные дамы, которые пошли "за святой водичкой", но не удержались и свалились в прорубь.
С такой комплекцией, как в третьем триместре, зачерпнуть с обледенелых мостков из проруби воды в бидон - задача почти неразрешимая. Вот и падают, прямо в шубах и сапогах.
Для фельдшеров вечером начинается с подскользнувшихся/ушибленных или примёрзших. Также немало будет инфарктов от термического шока.
Потом, уже ночью, пойдут алкогольные "перезагрузки" и белочки.
А на следующий день - кишечные инфекции и заезды "до Боткина". Ведь в крещение любой выхлоп из канализационного коллектора вдруг приобретает чудодейственные свойства.
Поделиться1112016-01-19 20:25:22
"Роспотребнадзор" мне нравится всё больше:
"Купание в ледяной воде без специальной подготовки и опыта закаливания может вызвать вместо ожидаемой благодати ряд нежелательных последствий."
(Это из официального пресс-релиза).
Поделиться1122016-01-19 22:54:11
У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.
Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.
Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.
Автор: Екатерина Коныгина
Поделиться1152016-01-24 02:39:13
Lu. видимо в дурдоме бюджет совсем урезали и руководство дало задание пациентам подработать кто чем может. Один из пациентов написал в газету )))
Поделиться1162016-01-24 03:05:32
* Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
* Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
* Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
* К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос 'Каким мылом вы пользуетесь?' оказался 'Gmail'.
Поделиться1172016-01-24 19:54:06
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Поделиться1182016-01-24 20:16:15
- Вот Господь говорил, что зло не нужно помнить..., таки как же, человек старался, а я забуду?!
- Сарочка, что-то у меня колет в боку.
- Это доброта и доверчивось, Изя.
- В смысле?
- Таки, это она обычно выходит боком!
Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....А то ..что глаз у кого-то лишний!
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило таки на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
Поделиться1202016-01-29 00:43:55
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу











