Извините, не поняла. Я прочитала все, что нашла про гимнастку Ольгу Корбут.

- Помогите мне решить проблему.
- Какую?
- Но вы же маг, должны сами знать!
- Могу же я уточнить, какую из выдуманных вами проблем вы считаете сейчас самой важной?

Идеальная ведьма глазами клиентов.

1) Идеальная ведьма никогда не спит, не ест, не имеет выходных и не уходит в отпуск.
2) Она живёт в вашем мобильном телефоне и незамедлительно отвечает, стоит вам только о ней подумать.
3) В три часа ночи она бодра, весела, свежа и ни разу не пытается заснуть за два часа, пока вы рассказываете ей о приключившемся с вами любовном треугольнике, — и плевать, что завтра у неё рабочий день!
4) Если она и не живёт в вашей телефонной трубке, то безвылазно обитает на своей рабочей странице, когда бы вы туда ни написали, включая выходные и праздничные дни.
5) Если гора не желает идти к Магомету, то ведьма материализуется у вас на пороге через три минуты после того, как вы ей позвонили.
6) Кстати, если вы прорываетесь к ней на приём, не забудьте: других клиентов у неё нет и быть не может, она вся ваша и только ваша!
7) Идеальная ведьма всегда знает, что именно у вас болит и любит ли вас Петя, на расстоянии уже только увидев от вас входящее сообщение, не взглянув на фото и не взяв в руки вспомогательных аксессуаров в виде колоды карт, рамки или маятника.
8)Идеальная ведьма ставит безошибочный диагноз и никогда не назначает никаких (упаси боже, платных!) диагностик.
9) И самое главное: она знает, как всё вылечить одним взмахом волшебной палочки, которая у неё всегда с собой.
10) Если вы отдыхаете, то идеальная ведьма непременно отдыхает где-то рядом и весь отпуск даёт советы о том, как вылечить застарелый ревматизм вашей бабушки, или слушает рассказы ваших друзей о том, как им делал диагностику какой-то таролог, как их чистили от негатива этой зимой и какая сука **** их недавно кинула на деньги.

Видится мне, что такая же беда преследует людей в изживших себя отношениях....
Есть старая, мудрая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Тыжведьма

Тыжведьма - уникальный персонаж в жизни простого обывателя. Тыжведьма наделена множеством качеств, наличие которых ты, как порядочный скептик, просто обязан опровергнуть или подтвердить.
Вот краткая инструкция по общению с Тыжведьмой. Следуй ей и тебя ждет прекрасное беззаботное будущее...в следующей реинкарнации.

1. Тыжведьма специалист в любой сфере. Проси её "раскинуть карты на любовь" даже если она вообще не использует карты в мантике. Никакие. Даже контурные. Тебя это не касается. Тыжведьмы должны гадать на всем, что лежит, движется или нервно дергает лапками.

2. Почаще рассказывай Тыжведьме наркоманские сны, в которых за тобой гонится тираннозавр. Они вообще страсть как любят слушать чужие сновидения. Особенно, если рассказ монотонный и скучный. Не скупись на детали, события и эмоции, ведь в науке толкования сновидений важна каждая мелочь.

3. Направляй на бесплатную диагностику дальних родственников и еле знакомых людей. Тыжведьмы, как возвышенные существа, не нуждаются в земной пище. Они работают за идею и вообще - практика лишней не бывает. А еще Тыжведьмы обожают выслушивать нытье посторонних людей и давать советы.

4. Пять раз на дню проси погадать, в идеале - на решение одного и того же вопроса. А вдруг через пятнадцать минут всё в мироздании поменялось и принц на белом коне уже затормозил у твоего подъезда.

5. Никогда не слушай рекомендации Тыжведьмы, особенно, если она говорит, что в пятницу вечером нужно быть осторожнее - намеренно ходи по темным подворотням. Вообще она это говорит для подстраховки, но ты - хозяин своей судьбы.

6. Пристыжывай Тыжведьму в любой удобной ситуации и искренне удивляйся: "Как тебе продали просроченный кефир?", "Как тебя бросил парень?", "Неприятности на работе? Тыжведьма!". Ведь колдуньям чужды человеческие ошибки и заблуждения, они - совершенные существа, застрахованные от ударов судьбы.

7. Проси снимать порчи. Постоянно ной, мол тебя прокляли, сглазили, ошептали завистники и вот еще немного и ты помрешь. Узнай про "чистку" и еженедельно требуй что-нибудь да чистить. В тонкости не вдавайся, Тыжведьма сама всё поймет.

8. Возьми за правило - в любой непонятной ситуации жаловаться Тыжведьме. Психоаналитики нынче дорогие, а вот её услуги бесплатные. Знай, Тыжведьма не спит по ночам и грустно вздыхает над мобильным в четыре утра, ожидая твоего звонка.

9. Особую роль в общении с Тыжведьмой занимают гадания. Никогда ничего не рассказывай, не сообщай о проблемах, которые тебя тревожат. Пусть сама догадается. В конце концов, все Тыжведьмы умеют читать мысли.

10. Если Тыжведьме систематически не везёт - задумайся, может она совсем никакая не ведьма? Что это вообще за маг, который не может наколдовать целый вагон счастья?!

Я худею
Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула ж опа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с жо пы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.
Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищенных глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам.
Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны е бут.
Раз она такая, н ахер пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету.
И опять худеть.

© Zzina