Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ну ни хрена ж себе... Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.

Безымянные пальцы — самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы…

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым. Предположительно вопросом.

Грибы — они все разные... Одни тебя накормят. Другие кино покажут...

Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго.

Девушка на приёме у семейного врача:
— Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
— Простите, — несколько смущается врач. — А что вы с ней делаете?
— Я ею завтракаю...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть...

Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил:
Где мать?

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор...

— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Один монитор — обычный программист, два монитора — продвинутый программист, три монитора — системный программист, четыре монитора — охранник.

Приходит как-то одному парню СМСка:
"Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...
Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше них полетели.

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чем ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

— А у кого всегда мокрый нос?
— У собаки и близорукого гинеколога.

Два психиатра:
— У меня новый пациент — думает, что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Хитрый врач убедил—таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…