Эх, осмелюсь добавить из своих запасников:
Француженка у врача.
— Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
— Я не мадам, я мадемуазель!
— Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.
***
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну, где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
***
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов…
Это, что же, получается, меня мама в детстве убить хотела?
***
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
***
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
***
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
— ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.
***
Психушка. Один больной другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
— Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
— Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
***
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же День рождения!
— Дай ему свечку.
***
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это — облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
***
— Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ?!!
— Значит, в ней есть аптечка!

***
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Женщина задает вопрос врачу:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция пациентки:
— Издеваетесь?! Меня же уволят!
***
Жили-были старик со старухой и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.
***
Человек, который 4 года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.
***
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз. Так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.
***
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда, что от мяса стареют?
— Да, сынок, после 80-ти.
— А без мяса?
— После 40-ка...
***
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слезы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!!
***
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
***
В кабинете врача:
— Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И, сколько себя помню, я постоянно его подкалывал на тему «сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
***
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди, работай!»