ой нимагу))) более 2000 подписчиков

Молитовка Абаре
"О Абара првеликии властелин каждою церквины хитер ты да могуч дела твои Велики дюже верую во тобя верую и почитаю тобя Великого неустанно во твое имя да дела твои неустанно на тобя уповаю о Велики причудный ко тобе присягаю чело свое склоняя да житие люто людям божиим проворю ко помощи товоей прибегнувши явись мне в образе своем да не пужай меня ликом совоим прекрасным ибо во истину прекрасен да Велик он да могучестию товоею небеса застелаются возношу имя твое и славлю тебя о Велик Абара."

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, там много дел накопилось...

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Мань, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Израиль сбросил на Иран счет за бомбардировки.

Скоро в квитанциях ЖКХ появится пункт "на укрепление многополярного мира".

— Чем звезды отличаются от планет?
— Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.

— Вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
— Они с собой специального человека для этого возят.

Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.

Человеческий мозг - уникальный механизм. Он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки смартфона.

— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения…

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Является ли каша в голове пищей для ума?

— Вчера такое чувство было, как будто влюбился, а потом поел и вроде отпустило.

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня?
— Умер от счастья...

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.

СКОНЧАЛСЯ ДИРЕКТОР КИНОТЕАТРА
Похороны в четверг в 10:30, в 12:40, в 16:00 и в 19:15

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
— ОК. А "похороны" с маленькой или большой?

— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела".

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

— Мой муж стал поздно приходить домой.
— Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
— Каким же образом?
— Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вася?"
— Ну, а он?
— А он - Коля.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.

— Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза. (с) Вадим Зверев

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

Если вы не собираетесь делить своего мужа, не пилите его!

Веду здоровый образ жизни. А он со мной идти не хочет...

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Дело в том, что я заменил приседания на коньяк.

— Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером.
— Представляю! Но ведь Вы могли бы бегать быстрее, если бы его бросили.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, и ты несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.
— Бедняжка, даже не понимает, что говорит...

— Зато будет что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать куда очки положил.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет такая пенсия, о которой можно только мечтать.

На заседании правительства:
— Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
— А давайте индексировать пенсионный возраст...

С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

"Нет там никаких крыльев. Просто помираешь - и всё!" ГУСЕНИЦА

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным богом, чем правительством.

— Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

— Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - всё в одной комнате.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, то в каком районе вы бы её взяли?

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

— Доктор, я тешу себя надеждой.
— К сожалению, Надежда уволилась.

Хозяин ресторана - бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

— А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя.
Мнения разделились.

У индийского психоаналитика:
— Что Вас беспокоит?
— Меня девушка бросила.
— Вы хотите станцевать об этом?

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

И еще одна инициатива
Россиян призвали жить как древние крестьяне: ловить рыбу, косить траву и завести барана.

Член Общественного совета при Минприроды Владимир Пинаев предложил вернуться к «древнему образу жизни» и реже ходить в магазины. По его словам, экологичнее использовать местные ресурсы: выращивать еду, держать барана ради мяса и шубы, ходить за грибами и ловить рыбу — как делали предки.

Баран в этажке самое то. Можно ему балкон под хлев выделить. Ну и газоны в парках обкосить на силос. Знатную рассаду выращивает общественник! Как торкает.