Смерть — это когда Жизнь хочет сказать что ты уволен.

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас…

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Смерть — неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите…И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе
Зять отвечает:
- Нет уж. Чуть ветерок и вы опять в доме.

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Если хотите, чтобы о вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.

— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!