это я про тупизну во время изучения иностранного

Сегодня одесский анекдот))

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
— Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
— Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
— Но он мне должен только пятьсот!
— Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

— Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
— Что вы, с чего вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!».

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки, их не так просто провести…

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
— Изя, как ты думаешь, это умственная работа или физическая?
— Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

— Мама, а можно я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка будем называть его просто Васькой.

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю — его хоронят.

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwау…
— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

— Сара, а сколько вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Моисей сказал: — Все от Бога.
Соломон сказал: — Все от ума.
Иисус сказал:
— Все от сердца.
Маркс сказал:
— Все от потребностей.
Фрейд сказал:
— Все от секса.
Эйнштейн сказал:
— Все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!

У Рабиновича спросили:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Хотели дать под зад, но я выкрутился!

— Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Еврей слушает оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет.
— А Татьяна — еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский — еврей?
— Да! Да, пусть будет еврей!!!
— Вот увидите — его обязательно убьют!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
— Да, Сара, закрыл.
— А на второй?
— Тоже.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— Цепочка на двери тоже закрыта?
— Да, Сара.
— А ты швабру в ручку двери вставил?
— Нет, забыл.
— Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там таки все наши, евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?!

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

— Рабинович, у вас квартира в центре…
— Так разве это плохо?
— У вас «Мерседес»…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены собственная яхта…
— Но что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
— А разве это хорошо?!

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того, как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!

Одесса. Прохожий спрашивает местного:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Ви знаете, он там-таки будет, даже если ви по ней не пойдёте.

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

И еще, из одесских:
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: "Сема, я слышал ты женился? И как, нравится?", "Маме да, мне нет".

— Это номер 56-86-78?
— Да вы с ума сошли?!!! У меня вообще нет телефона.

Мамаша из окна:
— Яша, иди домой!
— Я замерз?
— Нет, проголодался.

— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет...
— А от чего?
—Та, а чтобы вы не смогли положить туда сахар...

— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— Ой, что вы, и так плохо сплю!

— Абрам, у тебя деньги есть?
— Ну что за вопрос? Конечно, нет!
— А дома?
— Спасибо, дома всё хорошо!