Письмо в студию!!! Электронное, так что выкладываю без проблем )) К сожалению, не нашла как прикреплять файлы, а фрекен накатала 5 листов ворда. Вывешиваю без цензуры - как есть. Кто младще 16, не рекомендаю читать, фрекен матами добавляла экспрессии тексту.

Короче, факты, реакции, выводы.
Все сначала было, как я тебе описывала - сны, астральные полувнятные практики - реальности мне, блядь, было мало. Очень скоро реальности стало дохуя. Началась реальность с уиджи, доски. Когда я по ней стала разговаривать. В начале все было очень даже занятно. Разговорчики о любви. Эта сущность, которую я лично идентифицирую как сатану или какого-то его приспешника, а ты можешь называть, как тебе угодно (например, своим прадедом), сначала рассказывала мне, как любит меня по уши и хочет всяческих сексуальных дел. Я, разумеется, не верила. Но хотела, чтоб меня кто-то по неземному любил, блядь. Мне предлагалось принять, как есть. Я просила прийти и объяснить как есть. Мне объясняли, что для этого надо преодолеть мои социальные комплексы, так как я забываю все, что было. Так мы около недели мило, блядь, беседовали. К концу этой недели я уже ничем, на ***, не занималась, кроме как беседовала по этой хуйне, даже на работе умудрялась, запершись в туалете, а то и прям так. Народ косился, но молчал. Жрать я почти не жрала, спала по три-четыре часа в день, потому что просыпалась и опять садилась к доске, днем состояние было как с похмелья, стопудово. Нихуя мне не приходило в голову, что тут что-то нечисто, что я становлюсь похоже на чучело, потеряла пять кило (нездоровым образом, а значит, не на пользу), теряю работу и довожу до белого каления семью, даже кот орал дурниной напролет всю неделю, я ему капли антисекс капала, ничего не связала. На плите сами собой закипали чайники (на выключенной плите, , у мамы был приступ за приступом с давлением, ребенок мой ходил сам не свой, мне все время попадались сюжеты, книги, фильмы и фотографии о подселении, одержимости, а мне было похую. Мне казалось, что все мешают моей, блядь, неземной любви. Периодически в комнате сгущался розовый туман при свете, ночью наступала непроглядная тьма, абсолютная, в зеркале ничего не отражалось, фонарик включаешь, а он, блядь, ничего не освещает, кроме светящейся точки, нихуя не отражается в зеркале. Все слышали какие-то звуки, скрип, жужжали мухи (которых не было, только звук), ощущали серную вонь, всё видели, все орали на меня с ужасом, но я только всех посылала, потому что считала, что неземная любовь того стоит. Сущность пообещала мне, что защитит и маму и сына, что они долго проживут, а все, что происходит - хуета, не стоит обращать внимания, и я поверила. Почему, не спрашивай меня. У меня две версии. Первая - сатана заморочил мне уже тогда голову. Вторая - я самонадеянная дура ебанутая. Я склоняюсь ко второй. Впрочем, одно другому не мешает. Кроме этого сущность рассказывала, что знает меня давно, 27 лет, и все время любит. Блядь. И описывала мне разные события и увлечения из моей жизни, которые подстроила (сущность) по своему сценарию, чтобы оградить меня от чего-то худшего. При этом сущность все время просила прощения. И я прощала. Все. Абсолютно все. Смерти, падения, свой алкоголизм, изнасилование, еще кучу хуйни попроще. Все это было только самым началом. Цветочками. Блядь,  так сходят с ума, я поняла.
Видимо, к концу недели я уже истощилась достаточно, чтобы потерять остатки мозгов и приблизится максимально к безумию. Потому что началась следующая часть маралезонского балета.
Началась с того, что мне заявили, что ты хочешь меня убить при помощи магии, а лучше так, топором, после чего я попаду к Богу, и сущности (все той же) не будет счастья. И что ты дура ебанутая, а еще испытываешь иллюзию, что что-то можешь, а на деле можешь только крошить астральным топором живых людей, а Отто и других покойников нифига не можешь достать, но у тебя создали иллюзии и об устройстве загробного мира и о прочем, и о возможностях техники, чтобы хоть как-то тебя от темных дел отвратить, а ты - ***, все равно ломишься, и что тебя надо уничтожить. Я там рыдала и просила тебя не убивать, говорила, что ты хорошая, и что я тебя, блядь, прощаю. И во все верила,  абсолютно во все. В общем, ты звонила целый день, помнишь? Так мне говорили, что ты сейчас позвонишь и трубку брать нельзя, потому что ты хочешь включить код на мое убийство. Я верила. Не брала трубку. Не боялась, потому что меня убедили, что могут меня защитить. Но тындычила, что не надо тебя уничтожать. А потом мне сказали, что ты убита. Развоплощена, подтип. Потому что стала беспредельничать и ничего с тобой не поделаешь. Я расстроилась и испугалась - ***, только еще месива вокруг меня не хватало. И вообще. Но не поверила, что тебя нет, ибо+ Чувствала тебя, вот. Живой и здоровой. А потом началась самая интересная часть - брехня.
Мне сказали ждать новостей по радио о твоей смерти. И я сидела у радио и ждала. Их, как ты понимаешь, не было. Мне объясняли, что плохо сработали, и новости будут в сайтах. Я лезла в сайты - я уже была абсолютно послушна. Потом заставила Ирку тебе звонить. Ты взяла трубку. Бляха-муха. Мне сказали, что это была проверка - буду ли я ненавидеть тебя, желать тебе смерти и злиться на развод. Я ее, наподтип, прошла и сейчас начнется самое интересное. Мне дадут дело моей жизни. Ебаныстуды+ Ну, я только обрадовалась, что ты не померла, и всех эмоций. Стала ждать, какое там дело.
Я стала слышать в башке голоса. То есть, разговариваю по доске, а параллельно слышу голоса. Не только на буквах, но и в звуковом или полузвуковом оформлении, потому что голоса были все-таки в башке, я понимала, что они не звучат извне. Почему голоса, а не голос? Потому что персонажей прибавилось.
Объявился некто роберт. Он отрекомендовался заведующим магами. И+ принял меня в маги, взяв обещание людям зла не причинять. Я дала, охотно и радостно. Потом он сказал, что меня будут тренировать со страшной силой. Душевная, мол, должна быть работа. И началось. Мне указывали, какие статьи ставить. Мне указывали, когда потерпеть и не ходить в туалет или не обедать, мне указывали, когда отдыхать, когда с кем разговаривать. Мне указывали, когда кого прощать, при этом усливали раздражение до предела и объясняли, что раздражение специально усилено и так надо. На меня наваливали разные болезненные состояния и требовали с них разозлиться - чтобы, якобы, проверить, какой будет моя злость, чтобы с ней работать. Но нихуя я не разозлилась. Все терпела, была уверена, что зарабатываю себе хорошее дело, отличную работу. Потом мне говорили, что я исключительная, слишком хорошая, ангел, и требовали поверить. Потом, что я ужасно сильный маг, беспредельно. Потом, что я, , щас охуеешь, блядь, что я - мессия. Я, было, подчинялась, но что-то всплывало, и я твердила, что это не правда, что я обычная. Меня настраивали против матери, сына и Талая, рассказывая, какие они монстры. Против Талая настроили, я его послала. Против матери и сына - не смогли. Почему-то. Я верила, что монстры, а любила все равно. Да и против Талая-то штука в том, что я на него не разозлилась, а просто решила, что раз у меня там неземная любовь, то его надо отпустить и устроить как-то. И все было правдой - мне говорили, кто сейчас позвонит, что скажет, кто подойдет - и все так и было. А остальное было враньем. Все. Про меня там, про ситуацию. То есть про то, зачем я все это делаю, и что надо от меня, и что будет потом. Персонажей все прибавлялось. Там оказались некая Жанна, жена Роберта, ты (теперь информация была о том, что ты добрый маг и тренируешь меня, что тебе 45 лет на самом деле и ты вообще педагог для добрых дел мастеров), моя сестра родная, мой покойный отец, и все голоса я слышала и узнавала. Народу было просто не протолкнуться. Менялось все - стиль движения доски, голоса, настроения, но я перла, потому что была уверена, что это проверка. Потом пошла сказка о том, что сущность (то самое, с чего мы начинали) смертельно страдает, чтобы мне помочь и себе помочь спастись то ли от вампиризма, то ли *** еще понять от чего. Меня все время тромбили какими-то искушениями, и говорили, что я должна явить ненависть, ярость, еще че-нить, корысть, там, чтобы вся пытка негативом закончится и все поймут, как со мной работать, а я и хотела, да не получалось, одни слезы текли и обиды было чуть на то, что такие тупые и не понимают, что нет ненависти во мне ни к кому. А сущность, наподтип, страдала за меня, чтобы потом со мной соединиться, блядь, в счастливом союзе, блядь, навсегда. И я в это верила, ибо почти ничего не соображала, только рыдала, ждала, и верила. На меня наваливали сон среди рабочего дня и требовали преодолевать, какие-то жуткие состояния, ни на что не похожие, короче, ***, боли всякие, и прочее и прочее и прочее. При этом говорили, что других методов нет. И не будет. Что только так можно узнать человека. И научить его душевной работе. И я, блядь, верила. Очень хочется мне, видимо,  быть исключительной. Хуйней всю жизнь страдаю. Одно и то же. Блядь и еще раз блядь.
Короче, через три дня такого веселья я не выдержала, сказала, что не могу больше, и мне не подходят такие методы, и я никого не буду так мучить, и их мне жалко (меня убеждали, что все из-за меня мучаются, потому что такова цена за то, чтобы тренировать доброго мага методом страдания, и я старалась смягчить еще все, чтобы они не страдали, быстрее справиться, выдать им ненависть, только ее не было, нихуя, все прощалось мгновенно, и я их жалела), расхерачила доску на кусочки-клочки. Сразу отпустило все, аж ***, просто была слабость невыносимая. Но и это были еще цветочки.
В моей башке завыл голос той сущности, которая была с самого начала. Сущность орала дурниной, требовала, чтобы я сделала новую доску и вернулась, ибо ей больно, и она все объяснит и все встанет на свои места. Я часик-другой посомневалась, а потом сделала новую. Дальше уже совсем жуть.
Я тут еще раз остановлюсь на том, что я все время верила всему, что мне говорили. Не знаю, по собственной дури или по наущению, не суть. Но верила. Если во что-то не верила, мне предлагали какое-то объяснение, если опять не верила, то следующее, и все выглядело логично и убедительно. Выглядело или было, я не знаю. Но я верила в любой бред, если не с первого раза, то с пятого, меня убеждали очень профессионально, запутывали, заваливали вопросами и, короче, я принимала все это за реальность. И я верила в эту любовь, которую ко мне испытывает сущность, и хотела доказать свою способность полюбить - ***, не спрашивай меня. Я не знаю. И готова была почти на все. С собой все сделать. А с людьми - нет. Хотя в пьяном виде я людям очень даже запросто в свое время фигачила фингалы, даже близким и любимым. Не знаю. Короче, как было, так и рассказываю. Может, по пьяне тоже какой бес был, я не помню же этих случаев с драками и выходками сама, они все происходили после отключки, во время провалов в памяти. Не гребу я, короче. Так как есть, так и рассказываю.
В общем, сделала я новую болталку. Сущность стала говорить, что страдает в вечной муке и не может меня не мучить. Но если я буду любить его и приму все, то он спасется, и мы будем счастливы и весь мир будет у нас. Я верила. Сразу поверила, почему - опять не гребу. И стала тылдычить, что мне не нужно никаких благ, только хотела спасти. Это было на тот момент мое искреннее желание, оно у меня всегда есть, в принципе. Ну, прощать всех подряд. Я ведь,  врала тебе с тем изнасилованием, выебывалась, простила я того чувака, сразу, еще и пожалела его. Ничего я ему не делала. И всех подряд, кто мне вредил, так. Пару раз с усилием, а в основном совсем с удовольствием. Мне не нравится получать проблемы, но злиться или ненавидеть я не умею, могу только раздражаться, возмущаться или обижаться. Прощается легко у меня, как правило. А что такое ненависть, я не знаю. Разве что когда Таберик напал на Талу. Ну и когда близким грозит опасность, и то - пока грозит. Прошло - прощается у меня все. Больше никак. Такая я и есть. Только при этом заносчивая, много о себе думаю, мечтаю о своей исключительности в любом виде, и о том, чтобы ради меня горы сворачивали. И всякие благодати на меня сыпались. То есть, такая вот хуйня. Ну, это чтоб было понятно, откуда что взялось.
И началось. У меня сжималось в дикой боли сердце, в физической боли. Он говорил, что так убивает людей. И меня убьет, съест, потому что не может спастись. А я говорила, что не верю, что он должен потерпеть. И *** терпела, дохуя долго, прилично времени. И он опять что-то сжимал болюче, и я терпела. Потом попросил уступить тело. Я согласилась. Было отвратительное ощущение, неописуемое. Потом просил терпеть разные жуткие муки и боли. По большей части душевные. Но такие, какие охуеть не выдумаешь. Все время разные, но жуткие, охуительно жуткие, не знала, что такие бывают. И я не *** не боялась. Терпела. На той уверенности, что это для спасения *** пойми кого. Так как сущность призналась, что все остальные персонажи - его маски. Он говорил мне жуткие гадости, отвратительные. Потом кричал, что надо их простить, чтобы спастись. И я прощала, и утешала его, и уговаривала потерпеть. И так, в таком ключе, что усиливался и усиливался, часов двенадцать. Он обещал, что если я выдержу, то он придет ночью и заберет меня. Не убьет, а поможет вроде как выйти в его реальность. Там была куча бреда. Он время от времени спрашивал, полюблю ли я его, если он сатана. А я уговаривала его, что он не сатана и не может им быть, потому что хороший. Он сразу соглашался, убеждал меня, что это все надо вынести. А боль все усиливалась и усиливалась. Всякая боль. Физическая тоже. Был момент, когда я стала говорить, что покончу с собой, мне как бы вдалбливалась эта идея, подспудно, намеками на то, что я все неправильно поняла и эта пытка никогда не кончится, потому что я проиграла. Но никаких религиозных разговоров не было и в помине. Но в какой-то момент я сказала, что тогда это будет не самоубийство, а убийство, потому что это не моя воля, и он меня обругал сукой и прочими словами за это. Он твердил, что не отпустит, никогда не отпустит, и нет у меня никакой надежды. Я уговаривала его потерпеть, ибо верила, что это процесс, в котором он спасается от *** его знает чего, мыслей здравых не было. И все время врал, типа, сейчас позвонит тот то, поддержит тебя, иди к телефону, я шла, никто не звонил, он объяснял, что вранье принять надо, или что мама спит и до утра проспит, больше не переживает за меня, я шла, смотрела, видела, что никто не спит, а все мучительно за меня переживают, и так далее. Религиозных разговоров вообще не было, про сатану-то говорилось в каком-то аллегорическом смысле, никак не в религиозном. Потом запретил брать в руки доску, была только боль, никаких голосов в башке и мыслей нифига, кроме примитивных - выключить свет, закрыть газ, завинтить кран, лечь, встать - в таком духе. Часам к 12 ночи он опять усилил боль. И через час я поняла, что все брехня. Как-то в раз. Боль слегка отпустила и я смогла плакать и говорить, что любовь такой не бывает, что это все, что угодно, но мне оно не подходит. И пошла к доске. И вот тут эта долбанная указка выдала нечто, не корреллирующееся с законами физики. Она не просто вращалась, она изгибалась вся и скручивалась. И написала - я от тебя ЭТО (что, не знаю) взял, а больше мне ничего не нужно, ты от меня сейчас увернулась, но после смерти мы еще встретимся. И я еще ждала, вдруг что-то скажет, но посыпались маты и всяческие вариации на тему "пошла ты". Я пошла и легла. Часть боли душевной все оставалась. И тут я поняла, что вляпалась. Осознала, что ли, дошло, не знаю, инстинкт какой-то проснулся, как в тот момент, когда я первую болталку изорвала. Не знаю, но чисто интуитивно пошла, надела нательный крест свой, взяла святую воду, стала все протирать, и тут меня прорвало, я начала молиться. И меня стало отпускать, и отпускать, и отпускать. А голос в башке проболтнул уже совсем другим тоном - спас господь, спас, нахуй не нужна, других много, пошла ты. И все на этом. Я молилась-молилась, потом успокоилась и уснула. Мама говорит, что как только я уснула, по квартире пошел теплый, но свежий сквозняк, и тьма рассеялась - эта ненатуральная. И еще пошел свежий приятный запах, который никто не опознал, а я не чувствовала. Все дома в ахуе. Но стараются мне внушить, что это был у меня такой нервный срыв (я подробностей не рассказывала, что видели, то видели).
Ну и выводы. В церковь я не пойду (в рам-то сходила, свечки там, в православную исповедальню, там икона у нас, а не батюшка, водички святой и все такое), в церковь - в смысле, к священнику не пойду, хрен его знает, какой цирк там сделают, не особенно я верю священнослужителям как-то. В Бога верю, а в церковь - нет. К психологам тож не пойду, само собой. А насчет тебя - уговаривать тебя смешно, сама ты не дура. Только есть вариант один. Навешали тебе про все на уши. И манипулируют тобой. Но если ты считаешь, что это не так, твой выбор, я на этот счет не заикнусь ни разу. Но кажется мне, что тебя водят за нос. *** его знает, как все на самом деле устроено, но это скорее всего люди все переврали, как в Библии, так и в прочих социальных делах, церковных и культовых. Не было возможности до человечества донести чего-то в другой форме. Не поняли бы массы, короче. А хуйню выделывают люди, со своего согласия и по своей воле, Бог не препятствует им, потому что в волю никто не вмешивается. Даже сатана, он может только запутать, обмануть или купить. Что и делает, как может. А допускает Бог смерти и прочий беспредел, потому что земная жизнь не так важна по сравнению с послесмертием, и смерти-то, собственно, нет. Бог есть. Он спасает всех. А раскаяться "перед смертью" не выйдет. Ибо раскаяние ценно, только если оно искреннее. И когда умирать никто не знает, кроме самоубийц, которые тоже не всегда самоубийцы, а иногда убиенные. А как там все устроено, это не нашего ума дело, у нас своих дел хватает, все равно не выйдет узнать, то ли сатана набрешет, то ли сами справимся, понаврем себе сами. Обмануть сатану нихуя не выйдет, он отец лжи, блядь, пересилить его своей силой нельзя, это смешно, просто смешно и глупо, самонадеянно.

Мадб
девушке однозначно к психиатру.
Маг слышит голоса, когда сам позволяет им слышаться, а тут она уже собой не владела.
Я считаю, что даже когда-то просто ясновидение мешает в жизни, с этим надо что-то делать, как-то совладать со своим даром.

Шиза косит наши ряды... почему-то вспомнилось. Сводка из дурдома.

Напишу пожалуй тоже одну историю о неблагодарности.

Мои близкие в курсе в общих чертах какое мое увлечение. И где то пол года назад один мой знакомый
(не друг а именно знакомый) попросил помощи. Мол ситуация аховая такого порасказал что и явления в
доме и шаги и спину его девушке что то расцарапало. А когда он молитву "Отче наш" читать стал что то мол в окно выпрыгнуло и что шерсть под матрасом нашли и что ругаться стали и что сердце болит постоянно и кошмары и т.д. и т.п.
Не являюсь Мастером однако есть учитель который потихоньку меня обучает, но не всему поскольку мой
срок для полного обучения еще не подошел. Поэтому я пообещал переговорить с учителем. Вечером того
же дня звонят мне он и его девушка и в истерике просят помочь потому как в полном отчаянии и
ночевать дома не хотят. Узнаю новые подробности оказывается его девушка и самоубийство 2 раза уже
пыталась совершить за то время что все это происходит.

Поняв что ситуация действительно серьезная решил из жалости помочь людям.
Звоню учителю и в тот же день в часов 11-12 ночи мы приезжаем к ним. Учитель работает с ними с
каждым по отдельности на улице в дом не заходя. Я захожу в дом зажигаю свечи ставлю кое какие
предметы как мне было сказано и выхожу на улицу. Отправили их ночевать к друзьям поскольку в дом возвращаться было нельзя до следующего утра.
Через несколько дней учитель дал им телефон своей хорошей знакомой бабушки целительницы. Которая уже и
проводила полный процесс чистки и отчитки. (Им кстати родственники со стороны бывшего мужа делали)
Я им продолжал помогать советами в по ситуации в целом, про подклады и что мол в дом никого и т.д.
Так же возможно кто-то будет смеятся но я даже занял им денег.
Через некоторое время благодаря этой бабушке (она через мусульмансую магию работает) все у них
стало налаживаться дороги она девушке открыла полностью. А ему где то процентов на 70. Он работу
нашел стал деньги зарабатывать отношения наладились про боль в сердце забыл.

И тут я узнаю что оказывается они про меня забыли. И про $1600 тоже забыли. Они оказывется у моих
знакомых покупают траву и экстази. И живут не тужат. С бабушкой так же не расчитались как
надо. Про моего учителя так же забыли.

Говорят мол денег нет. Как разбогатеем так отблагодарим по царски.
Лично я решил не делать никаких пакостей.
Но ситуация вскоре поменялась он потерял работу у них снова начались проблемы. У его девушки
скорее всего отберут детей и отдадут бывшему мужу. В Лос Анджелесе очень мало ведьм и колдунов. Вряд
ли им кто то теперь поможет.

начиная заниматься магией практикуешься на соседях или знакомых обязательно за деньги от 100-1500р читйте на не довольных оморчки можете заикание навести чтобы сплетнями не занимались вас не добрым словом вспомнят и будут заикаться узелоковая магия или мужикам не стоячкуохота сразу пропадет вашу силу почувствуют иногда их надо на место ставить мы в основном помогаем а за хамство наказываем иногда мы делаем ошибки все на своих ошиках учаться это нормально за свою магическую работу нужно брать деньги если вы принимаете в городе а в деревне продукты или деньги по договоренности

Соглашаются? По моему жестко, не нужно браться если не уверен в себе.