Экономика для чайников или коровья арифметика.

Марк Джилберт

По материалам Bloomberg

Коммунизм

У вас есть две коровы. Колхоз забирает их и берет с вас плату за молоко.

Демократия

У вас есть две коровы. Ваши две коровы получают против вас большинство голосов 2 к 1, накладывают вето на все мясные и молочные продукты, вы разоряетесь и умираете с голоду.

Валютный рынок

У вас есть две коровы. А у Китая - 1 триллион коров.
Угадайте, кто будет музыку заказывать, а заодно и устанавливать цены на молоко?

Рынок облигаций

У вас есть две коровы. Одна из Бразилии, а вторая из Австралии. Они приносят по 25 литров молока в день.
Это в два раза меньше, чем три года назад, когда вы обменяли их за менее молочных американских и немецких коров.
Теперь вы подумываете о том, чтобы махнуть их на пару намбийских коров. У них только три ноги, но зато они дают по 26 литров в день.

Хеджевые фонды

У вас есть две коровы. К вам подъезжает бентли, из нее выходит хрен в белой рубашке и предлагает позаботиться о ваших коровах. Взамен вы будете ежегодно получать оговоренную порцию мяса и 50% молока. Коровы не смогут покинуть стадо в течение двух лет.
Через шесть месяцев у вас остается половина коровы, которая дает кислое молоко.
"Сегодня вы теряете филейную часть, но зато завтра вы получите ребра и потроха", - говорят вам хрены из хеджевого фонда, жуя окорок и запивая его шампанским.

Google Inc.

У вас вообще нет коров. Вы рекламируете коров других людей. Поток молока в ваши цистерны не иссякает. Используя свои доходы, вы заново изобретаете корову.

Apple Inc.

Ваши коровы никому не нужны. Вы изобретаете супер-привлекательную бутылку для молока. Теперь ваши коровы нарасхват.

Управление пенсионными фондами

У вас есть две коровы. Думаете это скучно?
Вы платите месячную норму молока консультанту, который советует вам продать одну корову и купить два зубкотруба.
Зубкотрубы умирают. Консультант берет с вас норму молока за четыре месяца (которого вы теперь получаете в два раза меньше) и советует вам продать половину оставшейся коровы и купить вомбата.
Вомбат умирает. Консультант берет с вас молоко за восемь месяцев за экземпляр своего нового труда "Двух-коровая стратегия, как способ избежать последствий неминуемого пенсионного кризиса".

Свопы на дефолт по кредиту

У вас есть две коровы. Вы покупаете страховку на случай их смерти и засовываете ее в самую середину кипы документов, скопившихся у вас на столе.
Однажды темной ночью какой-то хрен пробирается на вас скотный двор и похищает одну из коров.
К тому времени как вы заполните все необходимые документы и пройдете все семь кругов ада бюрократической волокиты, срок действия страховки истечет.

Процентный своп

У вас есть две коровы. Вы закладываете одну из них мне как обеспечение, в обмен на несколько поросят.
Я закладывают корову своему соседу как обеспечение в обмен на овцу.
Сосед закладывает корову своему двоюродному брату как обеспечение в обмен на козла.
Будем надеяться, что рынок домашнего скота не рухнет и корова, пройдет по кругу и вернется к хозяину.

Сырье

У вас есть много акций и облигаций, но нет коров.
Вы что, сошли с ума?
Коровы - это новый растущий и перспективный актив.
Эй, купите этот биржевой фьючерсный контракт на корову. Это беспроигрышный вариант. За последние шесть месяцев он вырос на 40%.