Моя мама ушла 17 лет назад от рака. В этом году на годовщину смерти я встречалась с ней /условно/ во сне, т.к. я знала, что это встреча с разных мест обитания и что она "там", а я тут. Мама сказала, что ей уже намного труднее являться ко мне в своём прижизненном образе, но я могу видеть её как потоки волнообразной и разноцветной энергии. Она мне это пару раз продемонстрировала: проплыла в таком виде передо мной, а потом снова стала телесной как при жизни. Мы с ней долго обнимались и я знала, что мы общаемся "там", т.е. я воспринимала это, как встречу с усопшей мамой, хотя она казалась более живой. Сон оставил ощущение полного умиротворения. И мама уточнила, что теперь она часто просто забывает принять свой прижизненный образ, когда навещает меня, и я могла видеть её волной или потоком, и лишь по ощущениям наутро вспомнить, что общалась с мамой, и на этом всё. говорит, им, душам, через годы труднее выглядеть людьми в нашем понимании этого слова.
Бабушка хотя проклинала при жизни (за дело, это скорее был праведный гнев), но обитает совершенно в светлом месте, где потрясающая природа, озёра, горы и т.д. и часто мне помогает и подсказывает.
А я трижды испытывала такие выходы (ВТП), когда меня уносило в какие-то сферы, где была красивая музыка, космос с тёплым ветром, потоки энергии, свет, и мне было совершенно всё равно проснусь я или нет. В последний раз я страдала от сильной физической боли во время выхода, т.к. устремляясь куда-то вверх, и различая только радугу цветов, света, какие-то неземные звуки я хотела уйти навсегда. Но мне стало немного жалко супруга, т.к. я знала, как он будет проклинать всё и вся, если меня не станет и сам долго не протянет. Я не переоцениваю свою значимость в целом, но знаю эту значимость в его глазах. И я проснулась, но не сразу смогла. Я возвращалась через открытый космос. Где тоже помимо черноты было много много звёзд, потоков энергии и тёплый ветер, хотя по физике учили, что там холод смертельный. Когда очнулась у меня вскрылась та "вавка", которая меня мучила и, скажем так, если кратко, то я выздоровела.
Но я часто стремилась испытать вновь пережитые "полёты", и вновь достичь тех состояний, где нет страха и есть безусловная любовь. После них мне легче жить тут. Каждый раз, я желала уйти дальше (глубже), но всегда срабатывает "предохранитель". например, моя кошка меня неистово будила. Потом я подумала и поняла, что "туда" успеем все и завожу будильник на всякий пожарный. Однажды "тут" меня не было всего 30 мин, но "там" это казалось прожитым днём. Таких переломов во времени было несколько. Я тогда поняла, что может значить "вечные муки". Если там нет времени и есть состояние, то если тут пройдёт всего один день, "там" душе может показаться, что прошёл год, а год может показаться не одним десятком лет...
